蘇小凱 分享實用知識

 

好奇心是知識的缺口【68】

他人的力量

 

這是一本了解和解決人際關係的書，會讓你豁然開朗!

很多人的困擾都來自於人際關係，跳脫前3層的人際關係，尋找自己第4層人際關係，你一定會更快樂!

圖取材自:台灣世界展望會

 

知名皮克斯動畫公司，早期有很多專業的動畫師，但為什麼早期拍了很多爛片；原因在於沒有良好的溝通機制，就是同事間沒有建立第4層人際關係。

 

賦能這本書的核心重點在於：團隊互信、信息共享，然後維護前2者的良好氛圍。就是借助他人的力量，彼此串聯成一個強大的團隊。

 

有人際關係困擾、有團隊的主管和老闆必看。

 

 

 

第1層人際關係

孤立狀態

 

就是一個完全沒有連接的wifi，你是獨自的一個人。這種孤立狀態經常出現在成功人士身上，就是我們所謂的叫“高處不勝寒”，就是這種人感受不到周圍的人對他的幫助，他也不希望去尋找周圍人的幫助。

 

 

 

第2類人際關係

壞的連接關係

 

這個人跟你關係很親密，經常在一起交流，但問題是他讓你特別不舒服，就是他總是責怪你，總是指出你的問題，總是要求你。你傾盡全力，在這一生當中所做的各種各樣的表現，都是為了讓對方滿意。

 

 

 

 

第3類人際關係

看似美好的連接關係

 

你身邊的人跟你在一起，全是正能量，不斷地恭維，跟你一塊兒購物，跟你一塊兒花錢，一塊兒花天酒地，然後一塊兒玩遊戲，甚至你經常會去參加很多上層社會的交流，你覺得自己交流的圈子越來越高，還有一些成癮性的活動，比如說喝酒、藥物上癮等等。

 

這些關係看起來讓你覺得感覺很好，很舒服，很棒，很嗨，但是沒有給你帶來實質性的變化，到最後你會发現這種行為叫作飲鴆止渴。

 

 

 

前3個層次之間會環遊(循環)

 

什麽叫環遊(循環)？就是因為你覺得自己特別孤獨，所以你很想找一個連接關系，結果你特別依賴一個整天挑剔你的人，整天批評你的人，建立了一個壞的連接關係。這個壞的人際關係讓你覺得好煩，說不行我得過美好的生活，於是你又跌落到那個看似美好的連接關係當中，然後覺得跟他們在一起怎麽這麽開心呢。

 

 

 

第4類人際關係

連接關係

 

作為被連接的人，你要勇於承認自己真的需要幫助，你可以向別人提出要求，你說我真的需要幫助，我需要哪方面的幫助。

 

所有的這些超級巨星，你會发現他都有一個搭檔，巴菲特和查理·芒格，邁克爾·喬丹和他的那個白胡子教練，比爾·蓋茨和他的合作夥伴，喬布斯和他創始的合作夥伴，扎克伯格和他的夥伴，所有的超級巨星身邊，都會有一個完美的搭檔。

 

而第四層連接關係最主要的特點就是互相關心，說實話，並且富有建設性。

 

然後還有一個特點就是，在人際關系當中有信息和學習的流動，就是你跟這個人在一起，經常能夠學到新東西，你經常能夠得到新的信息。

 

這個其實孔子都研究過，孔子在《論語》當中曾經講過“益者三友”，比較好的朋友有三件事，“益者三友：友直、友諒、友多聞”，就是這個道理。友多聞，這個朋友帶來很多的信息。

 

第四層人際關係最終的核心詞匯就是自由、責任和愛

 

 

 

反饋的比例

 

正面反饋和負面反饋的比例應該是6:1，就是良好的人際關係當中應該有六倍的時間去发掘對方的優點，去幫助他確立自信，讓他感覺到跟你在一起能夠得到自信心，能夠得到成就感。

 

然後有一份的這個時間，你要告訴他還有哪些地方不足，哪些地方需要進步。而反過來以後，變成一個糟糕的人際關系，就經常是1:3，就是一次表揚背後有三次以上的批評。

 

 

 

皮克斯的溝通機制

 

他一定要首先強調這三點

1. 所有的人要樂於接受反饋。
2. 有一個文化叫作不開槍，也不需要防禦，就是我們之間說話不是開槍，所以你也不需要進行防禦。

3. 想法沒有任何等級和立場。

 

在所有開會的時候，想法沒有任何等級和立場，誰想說什麽事好，什麽事不好，都可以拿出來講。然後不是打仗，不是開槍，所以另外一方也不需要防禦，用這樣的方法不斷地激勵皮克斯的人開始努力地溝通，努力地表達自己的意見。

 

皮克斯才做出了後來那麽多像《玩具總動員》這樣好的卡通片。

 

 

 

熱愛一個想法持續五分鐘

 

這個很有用。就是大家說了一個方法，大家都覺得不靠譜的，挑戰我了，他們的文化是現在開始都熱愛它，熱愛五分鐘，我們每個人熱愛這個想法五分鐘之後我們再來討論。

 

就是你得說服自己，我挺愛這個想法，然後我為什麽愛這個想法？五分鐘之後，再來討論這個問題就會不一樣

 

 

 

發言權杖

 

《第三選擇》那本書裡邊講的，叫發言權杖。就是我在拿著發言權杖的時候，別人都不要說話，我說完之後，我說完了，現在正式說完，想想有沒有補充的。沒有補充的了，好，來，給你權杖。這個權杖交到誰手里，誰才能夠發言。

 

 

 

關鍵對話

 

有話要直說，但是要有禮貌，就是《關鍵對話》那本書裡邊講過的，叫作保持百分之百的坦誠，但是要保證百分之百的尊重。

 

 

 

百慕達三角

 

就是在我們身邊的大量人際關係當中存在著一個三角形，一個叫作施害者，一個叫作受害者，一個叫作拯救者。

 

你的一個朋友和另外一個朋友鬧矛盾，這個朋友是施害者，他總是欺負這個朋友。然後這個朋友不想找這個施害者解決問題，他來找你，拯救者，你來拯救我。然後你從中協調，來幫助他們解決問題。

 

 

 

你應該和什麽樣的人去建立第四層次的人際關係

 

就是他能夠理解你，他願意傾聽，願意理解，然後你也願意理解他，願意跟他去傾聽。

 

這裡信任是基石，那怎麽樣去信任一個人？信任一個人，主要是來自於五大要素。

 

第一個要素是理解，就是他能夠理解你，你能夠理解他，你們願意相互理解。

 

第二個是意圖和動機，就是他跟你在一起的目的是什麽？他是希望跟你一塊兒去打造一個事業，還是他希望為了自己謀求私利，還是他希望達成一個不可告人的目的？

 

第三個就是這個人的能力值不值得信任。

 

第四個是他的性格是不是能夠跟你合拍，你喜不喜歡這樣的性格。

 

第五個是他的業績記錄，就是他過去曾經做過的事。

 

 

 

 

 

 

 

臉書粉專

Really凱呷看麥

 

 

打10篇＝1壘安打

打50篇＝2壘安打

打100篇＝全壘打

打1000篇＝滿貫全壘打

加油!

 

 

 

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圖取材自:台灣世界展望會

 

 

 

取自：樊登讀書，他人的力量

 

 

讀完本文約需22分鐘

 

 

我們以往講過的所有的書，有一個共同點，就是無論事業、家庭還是心靈，我們都在倡導反求諸己，就是发現有任何問題，我們在自己內心去找原因，應該怎麽樣去解決，從自己身上去把自己變得更強，來解決問題。

 

 

 

這其實有一個盲區，就是當我們不斷地對自己提出更高的要求的時候，有可能讓我們每一個人的個人能力是增強了，但是個人的壓力也會變得越來越大。所以今天講的這本書，能夠彌補這個盲區，叫作《他人的力量》。

 

 

 

這本書是來自一個研究的基石，是UCOA的一位教授，叫作西格爾。西格爾研究了一個幸福三角形，他說一個人的幸福是來自於三個要素，這三個要素分別是大腦、思維和人際關系。大腦就是我們大腦長期以來所訓練形成的那個結構，比如說你遇到一個狀況，你所分泌的神經遞質會比別人更多還是更少？你分泌哪種類型的神經遞質？這是大腦結構的問題。

 

 

 

思維方式就是我們曾經講過的認知方法，就是ABC模型，你是怎麽看待這件事情的？你的價值觀是什麽？所以從生理的角度，從思維方式的角度，這是兩個角度。另外一個角度就來自於人際關系，你和他人的人際關系將決定著你是否能夠擁有一個幸福的生活環境。所以這本書的作者亨利·克勞德說，人際關系是完全可以擁有可測量的力量的。

 

 

 

這里邊有一個小小的案例，案例不能夠作為原理來講，但是案例可以作為引子。作者的妹夫是一個海豹突擊隊的隊員，大家知道，海豹突擊隊的訓練是非常非常艱苦的，而且都是以團隊為單位進行訓練的。他們其中有一項訓練，是要在冰冷的海水當中連續遊幾十公里。一般到中間的時候就會有人放棄，因為實在是太累了，你的體力已經完全過了各種各樣的期，就是人身體有很多個周期，到了就要崩潰的那個時候，你的肌肉都已經在不斷地被消耗的時候，就會有很多人要退出。

 

 

 

然後他們就发現，大量的海豹突擊隊員能夠挺下去的，都是因為得到了來自同伴的支持。有一次，他這個妹夫已經上岸了，然後看到一個人在那邊，已經跟他招手說我不行了，兄弟我要退出了，準備去拉那個退出的繩的時候，他站在岸上沒有說一句話，就是用手揮舞起來，說過來，給他不斷地揮手，給他做加油的動作，那個人竟然吸了一口氣又遊了過來。人們之間的互動竟然能夠給一個身體瀕臨到完全沒有能量的人帶來新的能量，這是可以測量的一種力量，所以他把這本書的名字叫作《他人的力量》。

 

 

 

我們怎麽從他人身上吸取力量？這里邊有一個案例，我印象特別深刻。是說一個外科醫生，被爆出有婚外情，各位知道在美國外科醫生實際上相當於是創業者，他自己有自己的診所。結果他道德上出了問題以後，整個事業受到了嚴重的打擊，醫院的同事開始遠離他，他的妻子開始準備跟他離婚。他承受不了離婚這樣的打擊，覺得自己非常失敗。

 

 

 

後來他來找這個心理醫生咨詢的時候，他說，我覺得還有機會，我決定改掉這一切，然後我會約束我自己，我不再和那個女人見面，然後我也不會再和別的女人見面，我會更加重視家庭，我每周要安排幾次時間，幹什麽什麽樣的事。結果說完了所有他的計劃以後，這個作者就講，完了，你這事肯定得失敗。這個人說為什麽？我真的能做到，我會調動毅力，我一定要控制我自己，我一定能做到。

 

 

 

醫生說，你有沒有想過你當初是為什麽出軌的？你出軌的原因是什麽？這人說我出軌是因為我枯竭了，是因為我真的覺得我需要這種感情，我在婚姻內找不到這種感覺，所以我需要補充一下能量。然後醫生說，那你現在解決這問題了沒有？你現在不但沒有解決這個問題，而且你還在自己身上不斷地加壓，讓自己變得更多地付出，所以注定了你肯定不行，因為你沒有從外界獲得任何幫助。

 

 

 

所以醫生的建議是什麽？醫生的建議是你不能夠過度地把一切責任都壓在你自己身上，因為你已經快枯竭了，這時候你需要做的是去尋找組織，尋找妻子，尋找專家的幫助。組織就是互助組織，就是大家都希望解決這個問題的組織，大家在一起，像那些戒酒的人，圍一圈，大家來講自己戒酒的經歷，然後互相鼓勵。這就是組織的力量，找到你的妻子，求得她的支持，讓她給你一些幫助，找到婚姻咨詢方面的專家，給你一些專業方面的建議。

 

 

 

我們很多人在遇到狀況的時候，首先腦子里想到的都是我應該做些什麽，而這本書從另外一個角度告訴我們，實際上和他人之間的關系協同是非常重要的一件事。那麽一個好的人際關系將決定什麽呢？這本書里邊有一個總結，說如果一個人的人際關系和他人不一樣的話，這個人際關系將決定著你能活多久，你能否達成你的目標，你能賺多少錢，你的孩子在學校的表現如何，你有多麽的信任別人，你如何應對壓力和失敗，你處於何種情緒，你體驗到多少身體上的痛苦，你如何思考以及思考些什麽，這都是人際關系所帶來的直接的影響。

 

 

 

那麽這本書最核心的部分就在於，它把人際關系分成四類，我們每個人面臨這四類人際關系。第一類人際關系叫作孤立狀態，就是一個完全沒有連接的wifi，你是獨自的一個人。這種孤立狀態經常出現在成功人士身上，就是我們所謂的叫“高處不勝寒”，就是這種人感受不到周圍的人對他的幫助，他也不希望去尋找周圍人的幫助。他的人生當中更多的時間都是在付出，他跟所有人在一起的時候，都是他告訴別人應該怎麽做。這聽起來怎麽挺像我的？然後在他周圍的人，他人感受不到自己存在的價值，就是別人跟他互動的時候，覺得沒法給他幫忙，都覺得是他在幫別人。他也不允許自己求助，他覺得求助是一種弱勢的表現，遇到任何問題，盡量自己扛，自己去思考，自己去解決，自己喝悶酒等等都有可能。

 

 

 

他會有臨床表現，就是他有可能會壓力大、失眠、多夢等等，有時候會做噩夢。然後在人際關系的層面表現的是疏離的，並不是不熱鬧，各位知道，就是有可能他和周圍的人依然很熱鬧，可以參加各種party，可以跟大家觥籌交錯，聊得很開心，但是他內心真的是寂寞的，他的內心當中跟別人沒有心與心之間的交流。這種感覺我們沒法從外部來判斷，只能我們每個人問問自己，說你有沒有那種能夠獲得真正支持的外部的人際關系？

 

 

 

然後在能力表現上，你會发現他經常會使勁地努力，追求一些渴望達成的高難度目標，但是往往會失敗，所以這種人我們叫作孤立的狀態。我知道大家能夠聽出來，這不是一個好的狀態，我們處在孤立的狀態當中的時候，會特別累，壓力特別大，得不到充電的機會，而且往往會遭遇到挫折和失敗，對身體也不好。

 

 

 

第二種關系叫作壞的連接關系。什麽是壞的連接關系？就是這個人跟你關系很親密，經常在一起交流，但問題是他讓你特別不舒服，就是他總是責怪你，總是指出你的問題，總是要求你。你傾盡全力，在這一生當中所做的各種各樣的表現，都是為了讓對方滿意。我相信很多人會有這樣的關系，腦海當中應該能夠想到這樣的人，比如說有的人一直表現自己，就是為了獲得爸爸的認同。你看那電影里的大反派，一般就是從小你就看不上我，我所有的一切都是為了你，這種狀態就是典型的第二種壞的人際關系。

 

 

 

這種壞的連接關系是親密的，他們之間是經常有互動的，但問題是這種互動會不斷地消耗你的能量。這里邊有一個描述，說過高的期望、完美主義、不合理的要求、愛挑剔、吝惜讚美、羞恥感、內疚感、貶低行為，還有沈默，這是眾多方式當中的一部分。這些東西发生在你身上以後，會怎麽樣呢？你的領導能力、能量、幸福、關注和熱情將會偏移方向，並且慢慢減弱，你將開始表現出防禦狀態，試圖彌補一切，你將試圖回到過去，甚至回到讓別人重新對你滿意、你也對自己滿意的狀態，所以你過度地浪費時間去擔心別人眼中的自己夠不夠好。

 

 

 

大家想想看，有沒有一個人始終給你帶來這樣的壓力？你做每件事情的時候，腦子里邊想到的都是他會怎麽說，他會怎麽評價我。我知道反正父母跟孩子之間經常會出現這樣的狀況，戀人之間也有可能會，公司里有一個強勢的領導，也會帶來這樣的壓力。這是第二種，叫作壞的連接關系。

 

 

 

第三種很有意思，叫作看似美好的連接關系。什麽叫看似美好的連接關系？就是你身邊的人跟你在一起，全是正能量，不斷地恭維，跟你一塊兒購物，跟你一塊兒花錢，一塊兒花天酒地，然後一塊兒玩遊戲，甚至你經常會去參加很多上層社會的交流，你覺得自己交流的圈子越來越高，還有一些成癮性的活動，比如說喝酒、藥物上癮等等。這些關系看起來讓你覺得感覺很好，很舒服，很棒，很嗨，但是沒有給你帶來實質性的變化，到最後你會发現這種行為叫作飲鴆止渴。

 

 

 

所以這三種人際的連接關系都不是健康的連接關系，而且最可怕的是，這三個層次之間會環遊。什麽叫環遊？就是因為你覺得自己特別孤獨，所以你很想找一個連接關系，結果你特別依賴一個整天挑剔你的人，整天批評你的人，建立了一個壞的連接關系。這個壞的人際關系讓你覺得好煩，說不行我得過美好的生活，於是你又跌落到那個看似美好的連接關系當中，然後覺得跟他們在一起怎麽這麽開心呢。然後開心的時間越長，你发現自己越墮落，開心的時間越長，你发現自己越沒有進步，然後整天麻醉在那些花言巧語中，叫“塑料姐妹花”的這種關系之中，慢慢地你覺得這些關系都沒有意思。那些批評我的人我也很討厭，這些整天跟我說虛頭巴腦的這些話的人，我也很討厭。於是你又回到孤獨的狀態，孤獨一段時間又開始尋找，這就變成了一個惡性循環。所以每一個人的身邊這三種連接關系都是存在的，我都有，我就不舉例子了。

 

 

 

第四種關系，唯一帶來希望的叫作第四種連接關系，而且第四種連接關系這個詞，將成為一個常用的詞匯，我希望大家今後能夠這樣講話，說咱們倆應該建立第四種連接關系。就好像我們講完第三選擇以後，我們的很多書友學會了，說咱們應該試試看，能不能建立一個第三選擇？一樣。所以我們之間應該建立第四種連接關系，每一個團隊應該打造第四種連接關系的團隊，或者我們開會的時候，我們可以講，咱們大家都是處在第四種連接關系當中的，咱們可以直說。

 

 

 

那麽第四種連接關系的特點是什麽？就是你作為被連接的人，你要勇於承認自己真的需要幫助，你可以向別人提出要求，你說我真的需要幫助，我需要哪方面的幫助。所有的這些超級巨星，你會发現他都有一個搭檔，巴菲特和查理·芒格，邁克爾·喬丹和他的那個白胡子教練，比爾·蓋茨和他的合作夥伴，喬布斯和他創始的合作夥伴，紮克伯格和他的夥伴，所有的超級巨星身邊，都會有一個完美的搭檔。

 

 

 

為什麽呢？因為他們之間形成了第四種連接關系，而第四層連接關系最主要的特點就是互相關心，說實話，並且富有建設性。請注意，它跟那個第二層，叫作壞的連接關系，有什麽區別？就是壞的連接關系不富有建設性，壞的連接關系只負責挑毛病。你知道，這個世界上最容易做的事莫過於挑毛病，一個人幹得再好，你都可以冷冷地在旁邊作高人狀，然後說出一些高深莫測的話。但是這個東西對於那個人沒有幫助，你不是发自內心地、建設性地希望他成長。如果你真的建設性地希望他成長，你會发現，发現他的優點也同樣重要，所以互相關心，說實話，富有建設性，是第四層人際關系的特點。

 

 

 

然後還有一個特點就是，在人際關系當中有信息和學習的流動，就是你跟這個人在一起，經常能夠學到新東西，你經常能夠得到新的信息。這個其實孔子都研究過，孔子在《論語》當中曾經講過“益者三友”，比較好的朋友有三件事，“益者三友：友直、友諒、友多聞”，就是這個道理。友多聞，這個朋友帶來很多的信息。

 

 

 

所以我經常說，外國人寫一本書，經常是把它量化成一層一層的很多工具，到最後寫完了整本書，就是為了驗證中國東方的一句話。孔子講這麽一句“益者三友”，就把這本書的內容幾乎概括了一大半。那你說要不要學西方的東西？還是要學的，因為“友直、友諒、友多聞”是一個境界，要一步達到那個境界是非常困難的一件事。所以我們需要借助工具，借助台階，來幫我們這些凡夫俗子慢慢地訓練到能夠獲得“友直、友諒、友多聞”的人際關系當中去。

 

 

 

所以第二個特點就是信息和學習。這里邊有一個例子，就是傑克·韋爾奇。傑克·韋爾奇，我們說他叫CEO中的CEO，就是他的通用電氣培養了全世界那麽多大公司的CEO。傑克·韋爾奇二分之一以上的時間都在公司里傳授領導力，就是他大量的時間都用來教他的手下，這些年輕人怎麽樣去帶領團隊，傳遞領導力，這是幹嗎呢？這就是人們之間信息和學習的傳遞，這是第二個特點。

 

 

 

第三個特點就是，在第四層人際關系當中，傾聽可以解決能量枯竭的問題。就是如果你覺得自己枯竭了，自己特別痛苦，沒有人理解你，這時候你需要的不是一個給你提出建議的人，這時候你需要的是一個能夠傾聽的人。就是你跟他說這些話的時候，他能夠陪你喝一杯，他能夠點點頭，能夠給你反映情感，讓你覺得他真的理解你，這時候你的能量會逐漸地補充上來。所以這是第四層人際關系的最主要的特征，有話直說，然後富有建設性，有信息的傳遞和學習，然後有傾聽的能力。

 

 

 

我相信大家都希望能夠獲得第四層的人際關系，我們來看看第四層人際關系的一些應用。首先我們說第四層人際關系帶來最大的好處，就是我們可以增強一個人的自控能力。這里邊有一個案例，讓我們能夠看到第四層人際關系的力量。這個書的作者是一個高爾夫球的愛好者，他最喜歡的球員叫作傑克·尼克勞斯，傑克·尼克勞斯是非常著名的高爾夫球選手。他說傑克·尼克勞斯的那個搭檔，也就是他的第四層人際關系的對象是誰？是他的爸爸。他的爸爸是一個當年業余的球手。

 

 

 

他說有一次，他去看傑克和他爸爸打比賽，他爸爸跟著他，教練跟在後邊。然後傑克要打一個球，他爸爸說你應該用那個桿子，他爸爸的建議是你應該用那個桿子。傑克當時因為他很年輕，他跟他爸爸說，爸爸，這是我的比賽，他說完“爸爸，這是我的比賽”之後，他爸爸就站在一邊就不說話了，就讓他打，然後他就用他的桿子去打。

 

 

 

最後的勝負結果不重要，但是從這一句話當中，從“爸爸，這是我的比賽”這一句話當中，這個作者看出了他們倆之間的第四層人際關系。為什麽呢？我們來看，第一，傑克可以直接向最支持他的人表達這種主人翁意識，雖然我知道你是最支持我的人，但是你也要知道這是我的比賽。第二，他的父親尊重傑克對自身表現的控制感，就是你說了“這是我的比賽”，他爸爸說什麽是你的比賽，你要聽我的，沒有這樣，他爸爸尊重他。然後這種合力的作用掌控全局，而且有人支持和尊重你的選擇，即使其他人並不讚成你的選擇，他爸爸可能並不讚成他用那樣的桿。這才是第四層人際關系當中最強大的要素之一，這種合力賦予人們成就最佳表現的能力，在其他人的鼓勵下天高任鳥飛。這就是第四層人際關系的一個表現，當你有了來自他人的支持、尊重、信任，這時候你才能夠擁有自己的責任。所以我們說，一個人的自我控制能力是來自於第四層人際關系的支持。

 

 

 

大家可以反過來想想，我們在平常教孩子的時候发現孩子，比如說媽媽陪在旁邊，讓他寫作業的時候，這個孩子就總是左顧右盼，總是玩這個，弄那個，他從來沒有覺得寫完這個作業是自己的事，為什麽呢？因為旁邊有一個不信任的人，天天待在那兒盯著他，你們之間沒有形成第四層人際關系，而是很接近第二層或者第三層的人際關系，導致這個孩子覺得，這一切成敗結果都不需要我負責，因為有一個人比我強得多，她應該來負責這件事情。他沒有想過說，媽媽，這是我的作業。所以這就是非常重要的一個應用，我們要能夠用第四層人際關系去打造每一個人自我負責的獨立自主和責任感，第一層應用。

 

 

 

這里邊還有一個例子，就是鮑威爾。鮑威爾就是當年的美國國務卿，然後鮑威爾去給當時的美國總統里根匯報情況，在白宮的橢圓形辦公室里邊，很大的一個辦公室。然後鮑威爾進去就說國際上发生了什麽事，哪個地方出了問題，哪個地方開始亂什麽的，就講了很多非常嚴肅的事情。這時候里根就看著窗外說，哎，它來吃東西了，它來吃東西了。鮑威爾說什麽東西來吃東西了？然後就趕緊一看，有一個松鼠蹬蹬蹬跑過來，里根他們之前在那兒放了些吃的，讓那個松鼠吃。

 

 

 

然後鮑威爾就明白什麽意思，總統的意思是，這事是你的事，這事你不應該跟我說，因為你是國務卿，你來負責處理這些國際事務。所以當鮑威爾和里根之間能夠形成這種互相信任的第四層人際關系的時候，你會发現充分地授權給他，他是願意承擔這樣的責任的。

 

 

 

在我們的團隊當中，我經常會遇到我們的員工突然問我說，樊老師你看這事該怎麽辦？我回答的最多的話就是我不懂，因為這事真的不歸我管，而且我不可能懂財務，不可能懂法務，那些東西都是應該你們來負責的，幹嗎問我？說明我們沒有建立足夠的第四層人際關系。所以我以後應該學里根這樣，顧左右而言他，說那個松鼠來吃東西了就行。

 

 

 

在大量的組織里邊都有一個職位，叫作DRI，什麽叫DRI呢？就是直接責任人，就是我們應該在公司里邊去尋找到那些願意為此事負責的員工，作為直接責任人，而不是無休止地把他推向最高層。有很多處在深井當中的公司，深井就是都在一口一口的井里邊的那種感覺的公司，我們在講《賦能》那本書的時候講過這個，就是所有的人都希望領導來負責，所有人等著領導給出最後的答案，這時候你发現他沒有直接責任人。

 

 

 

那麽在反饋的過程當中，就是當我們要和對方去建立第四層人際關系的反饋過程當中，有什麽具體的技巧呢？很有意思，這本書和我們所講的《可覆制的領導力》竟然完全暗合。正面反饋和負面反饋的比例應該是6:1，就是良好的人際關系當中應該有六倍的時間去发掘對方的優點，去幫助他確立自信，讓他感覺到跟你在一起能夠得到自信心，能夠得到成就感。然後有一份的這個時間，你要告訴他還有哪些地方不足，哪些地方需要進步。而反過來以後，變成一個糟糕的人際關系，就經常是1:3，就是一次表揚背後有三次以上的批評。

 

 

 

所以我們要把握好這個反饋的關鍵，核心就是你要能夠學會讓他，讓我們第四層人際關系的對象獲得自由、責任和愛，這是什麽意思？這個作者的孩子是個女兒，他有一次出差到了歐洲去，歐洲的朋友就問他說，你的女兒多大了？寒暄嘛，就是說十五歲了。十五歲這個年紀可是最危險的年紀，你知道在歐美這些國家，女孩子到了十五六歲的時候，家長是最擔心的，尤其是交男朋友這樣的事情。所以那個歐洲的朋友就說，她每次出去約會的時候，你要不要跟著她？這個爸爸說我很愛我的女兒，但是我不可能跟著她一塊兒去約會。那個人說那怎麽辦？那你說怎麽才能夠讓這個女兒安全地出去，不會遇到一個壞人，然後吃了虧還能夠回來？雖然這是她的青春，我們不希望她青春受那麽多的傷，有什麽辦法嗎？作為父母一定會特別焦慮這件事情。

 

 

 

這個爸爸就講，就是這個作者說，我唯一能夠做到的事情就是，我讓她建立自由、責任和愛。就是女兒要知道，這是我的比賽，這是我的人生，這是我要去負責的東西，這個叫作自由。然後同時她要建立責任，她要知道我的爸爸曾經告訴過我，什麽樣的人是負責任的，我爸爸曾經告訴過我，什麽樣的人是好人，什麽樣的行為是負責任的行為，就是她對責任這個詞有深刻的了解。同時讓她知道爸爸是愛她的，媽媽是愛她的。當她擁有了自由、責任和愛的時候，她所做出來的舉措是最有可能跟父母的要求相一致的。

 

 

 

但是如果這個孩子在這方面有缺失，無論這三個方面哪一方面有缺失，她就可能會故意地做出很多叛逆的行為，來讓你大跌眼鏡。所以第四層人際關系最終的核心詞匯就是自由、責任和愛，這個不僅僅是父母和孩子之間的關系，朋友和朋友之間也是一樣。好了，這是我們說單個的人和人之間，我們要通過良好的反饋，通過傾聽，通過去发掘對方的優點，同時坦然地指出對方需要改進的地方，做到友直、友諒、友多聞。

 

 

 

那麽接下來我們說，怎麽樣在一個團隊當中去打造第四層人際關系呢？就是我們特別希望我們的團隊不要有特別多的辦公室政治，也不要特別沈悶，就是有一個特別壓力大的老板，使得大家都沒法好好工作，或者大家都油嘴滑舌，每天都浮在表面上，幹一些看起來很忙碌的事，但是沒有成果，這都是我們不想要的。那怎麽去打造第四層人際關系的團隊？

 

 

 

這里邊有一個案例，就是皮克斯，就是那個做動畫片的公司皮克斯。我們現在看到皮克斯，覺得是一個非常成功的公司，拍了那麽多很棒的動畫片，但你要知道，在剛剛組建皮克斯的時候，他們天天出爛片，就是那個片子爛到咱們到今天都不知道，然後皮克斯的人就覺得完全喪失了士氣，說咱們是不是不應該做動畫？怎麽這動畫做得這麽爛？

 

 

 

後來有一個領導說改變皮克斯，他改變的方法是什麽呢？他发現，之所以之前做的卡通片都非常爛，原因是沒有人敢於做反饋。這個CEO就說，通過選拔更好的動畫師來解決這個問題不是一個好的方法，因為這些人在市場上已經被證明是最好的動畫師。但是為什麽他們組合在一起，做出來的東西就不行呢？

 

 

 

原因是人和人之間的關系沒有達到那個狀態，就是不能夠接受批評，不能夠接受挑戰，不能夠聽到建設性的意見。大家知道，如果人和人之間的關系有問題的話，就算是你說建設性的話，對方聽來也會覺得是批評。這個我們在很多書里邊都講到過，如果你們的關系沒有解決，你說的話哪怕是正確的，對方也會覺得你是在批評我，他那個自我防衛立刻就起來了。

 

 

 

所以皮克斯建立了一整套的溝通機制。他們提出這麽幾條，第一個是，所有的人要樂於接受反饋。然後，有一個文化叫作不開槍，也不需要防禦，就是我們之間說話不是開槍，所以你也不需要進行防禦。然後，想法沒有任何等級和立場。在所有開會的時候，他一定要首先強調這三點，想法沒有任何等級和立場，誰想說什麽事好，什麽事不好，都可以拿出來講。然後不是打仗，不是開槍，所以另外一方也不需要防禦，用這樣的方法不斷地激勵皮克斯的人開始努力地溝通，努力地表達自己的意見。

 

 

 

偶爾他們還會发現，有一個人又炸了，炸了以後，這領導馬上就跟他講，咱們的文化，記得嗎？不要防禦，我們不需要防禦，這不是開槍，我們的思想沒有等級，沒有部門之間的裂痕。因為他是那個部門的，所以故意挑你的刺，在我們的公司當中沒有這樣的文化。當他們不斷強調這樣的文化的時候，這種相互協作的、第四層的人際關系才慢慢地搭建起來，皮克斯才做出了後來那麽多像《玩具總動員》這樣好的卡通片。

 

 

 

除此之外還有很多一系列的方法，隨便舉幾個例子，比如說對事不對人。然後還有讓我們“熱愛一個想法持續五分鐘”，這個很有用。就是大家說了一個方法，大家都覺得不靠譜的，挑戰我了，他們的文化是現在開始都熱愛它，熱愛五分鐘，我們每個人熱愛這個想法五分鐘之後我們再來討論。就是你得說服自己，我挺愛這個想法，然後我為什麽愛這個想法？五分鐘之後，再來討論這個問題就會不一樣，所以這叫作熱愛一個想法持續五分鐘。

 

 

 

然後有禮貌地表達看法，但是要毫無保留。有人喜歡這樣說話，我這個人說話比較直，我一般聽到人說這樣的話，我就會說你先別說了，調整一下語言你再說。因為如果一個人張口就說，我這人說話比較直，他實際上是想傷害人，而不是想好好說話。所以在你要毫無保留地表達意見的同時，作為一個有素養的職業者，你也需要去考慮你的措辭，考慮你說話的態勢，考慮你說這個話，對方會有什麽樣的感受。這不僅僅是禮貌，這是必須的，因為不這樣做，就會引起情緒上更多的反彈。所以我們說要有禮貌地表達看法，但是要毫無保留。

 

 

 

然後交涉或者爭執之前，仔細聆聽並且三思，這就是《第三選擇》那本書里邊講的，叫发言權杖。就是我在拿著发言權杖的時候，別人都不要說話，我說完之後，我說完了，現在正式說完，想想有沒有補充的。沒有補充的了，好，來，給你權杖。這個權杖交到誰手里，誰才能夠发言。

 

 

 

這有什麽好處？就是如果沒有這個发言權杖的話，大家說的話會交疊在一起，交疊在一起就失去了聆聽的機會，就是你不再聽了，你只是想說，只是想說，甚至兩個人吵起架來。大家看過《寒戰》嗎？《寒戰》里邊郭富城和梁家輝吵起架來的時候，是兩個人同時說了整段的台詞，那一段拍在電影里邊非常好看，在日常生活中出現，那就是噩夢，這個團隊就已經快分裂了。所以我們要學會傾聽。

 

 

 

然後不要得理不饒人，也不要做過分的人身攻擊，然後不通過私下的渠道溝通，也不需要旁敲側擊。旁敲側擊是一個挺糟糕的事情，就是你覺得自己已經暗示出來了，這種高級的、暗示的、辦公室政治的手法，往往會造成大量的誤解。這就是我們講過的知識的詛咒，你覺得你把這個話已經表達得很明白了，然後對方還沒有理解到，你會覺得他很笨。實際上根本不是笨的問題，因為大家的思想根本不在一個頻道上，所以那種暗示只會增加溝通成本，而且拐彎抹角會完全不利於打造一個第四層級的人際關系。

 

 

 

有話要直說，但是要有禮貌，就是《關鍵對話》那本書里邊講過的，叫作保持百分之百的坦誠，但是要保證百分之百的尊重。就是我既非常尊重你，同時我也非常坦誠地來表達問題，這時候才能夠把皮克斯這樣的一個公司慢慢地改造成一個具有團隊協作精神的公司。好的動畫片、好的APP、好的知識付費產品，都不是靠一個超級的動畫師就能夠解決的，它一定是靠整個團隊的協作才能夠達成的。

 

 

 

在一個團隊當中，還需要給到其他人恰當的挑戰，就更有利於去打造第四層的人際關系。什麽是恰當的挑戰？比如說溫暖的鼓勵，給他一些溫暖的鼓勵，說幹得不錯，很好。然後寄予厚望，就是你要讓這個年輕人看到你在他身上投注了希望。這種希望的感覺是非常棒的，我當年在中央電視台當主持人的時候，崔永元就給了我特別多這方面的鼓勵。我說我是個小主持人，然後人都覺得我主持得不好，崔永元就說了一句話，我印象很深，他說他們不識貨。這句話讓我一直記到今天，他說他們不識貨。這就是寄予厚望的感覺，我會覺得這個人這麽看重我，我一定要努力地工作好好地表現，所以寄予厚望很重要。

 

 

 

還有就是你要想辦法幫助你的隊友推離舒適區。就是如果你发現他整天都在幹著自己最熟悉的東西，都已經開始周期性循環了，甚至都已經說，我現在幹這事都不用動腦子了，那好，那你去幹一點需要動腦子的事，要把他推離舒適區。

 

 

 

然後宏大的目標和小小的改善要相結合起來，我覺得這一點我們真的應用得特別多。我們的目標是要帶領三億中國人每人每年讀本書，這是一個宏大的目標，但如果我們天天只喊這個宏大的目標，這個團隊就會失去方向。所以我們需要用我們的OKR的方法，來幫助我們的團隊達成小小的改善，每周都需要有一個慶祝的活動。這就是宏大的目標和小小的改善之間的協同，把這幾條做到，我們就能夠給我們的團隊有可能營造一個第四層人際關系的氛圍。

 

 

 

最後我們總結一下第四層人際關系應該怎麽打造。整合起來有這麽幾條，就是第四層人際關系的打造包含我們所討論過的以下的關鍵要素：第一，是支持的關系，相互之間支持的關系。第二，是建立自我控制的關系，你讓他知道自己要控制自己。然後建立主人翁意識和責任感的關系，使學習和失敗變得安全的關系，就是在第四層人際關系當中，你可以學習，可以失敗，這是非常安全的一件事。然後追求遠大理想和目標的關系，指出並強化小步驟、漸進步驟的關系。這就是我們總結出來的怎麽樣去打造第四層人際關系的一個過程。

 

 

 

那麽，有一個人有疑問，說如果我整天都需要依賴我的搭檔，我整天都需要依賴一個導師，我需要依賴一個能夠給我帶來第四層人際關系幫助的這麽一個人，那這個人不在身邊的時候怎麽辦？我們如果過度依賴怎麽辦？這時候我們需要學會一個詞，叫作內化。什麽叫內化？大家都看過《功夫熊貓》，《功夫熊貓》里邊境界最高的人無疑是那個烏龜長老，那個人是境界最高的人。然後下來那個浣熊，他是境界第二高的人。

 

 

 

但你會发現烏龜是大師，終究要離開他們，所以當烏龜大師羽化成仙了以後，他把自己所擁有的那些價值觀、態度都慢慢地內化到了那個浣熊的身上，就是師傅的身上，這個過程就是內化的過程。而當師傅教阿寶學inner peace的時候，就是我們說第二季的時候學inner peace，內在的寧靜的時候，那個師傅再把他的價值觀逐漸地內化到熊貓阿寶的身上，這個過程就叫作內化。內化就是你讓他逐漸地吸收到了你的所思所想，然後你們大家的大腦頻率開始接近一致，你們擁有一樣的價值觀。

 

 

 

像我在做樊登讀書會這個公司的時候，我就特別希望把我每天所想的東西更多地和我們的團隊溝通，我希望大家能夠內化到說，樊老師是怎麽想這個問題的？然後他們也可以跟我互相地交流，大家不斷地互動，去形成一個團隊共有的文化，這就是內化。

 

 

 

還記得我們說那個十五歲的小姑娘要出門去參加party的時候，爸爸的內心會有多麽擔心嗎？我相信大家都會面臨這樣的問題，這時候你唯一能夠解決的方法，一定是把你的價值觀、行為方式、一些辦法內化到孩子身上，而不是派一個私人偵探在後邊盯著，或者每一個男朋友都需要經過你的面試才能夠跟你的女兒交往。這種控制的方法都是沒有第四層人際關系的，這是越俎代庖的方式。但是內化這個詞很重要，嬰兒的成長過程就是一個內化的過程，一個嬰兒從完全不知道任何信息，然後慢慢地長成一個跟我們一樣的大人，這就是一個在內化整個家庭文化的過程。所以你把什麽樣的家庭文化內化給這個嬰兒，這是很重要的。

 

 

 

然後我們的大腦是可以重塑的。這個大家是知道的，大腦像肌肉一樣，它是可以通過鍛煉產生更新的聯結，甚至大小的變化都會出現。那這個重塑的過程，就是我們去內化一個人的過程。有人經常說要學會先愛自己，然後再愛別人，你如果不懂得愛自己，你怎麽能夠愛別人？

 

 

 

這個作者說，這個話對嗎？他覺得這個話不對，為什麽？因為愛自己和愛他人實際上是共同发生的，因為它的核心是你要能夠將愛這件事情內化，你得學會愛，你得學會愛是分享，愛是奉獻，把這個東西搞明白以後，你才和那個愛自己的自私之愛能夠劃分開。所以愛自己和愛別人實際上是一件事，就是我們擁有了愛的能力，一個人如果沒有擁有愛的能力，他認為照顧自己，對自己好，然後做一點放縱的事情，就叫作愛自己，錯了。這個方向叫南轅北轍，完全錯誤了，這時候你會发現你盡管對自己很好，你也沒法跟這個世界和諧相處，所以讓愛的能力內化是非常重要的。

 

 

 

那你說見這種支持者，見這個第四層人際關系的人，這個頻率應該有多高？比如說你要去找一個咨詢顧問，你要去找一個婚姻顧問，找一個心理醫生，這都是在尋求人際關系方面的幫助，這個是高頻好還是低頻好？

 

 

 

這個作者提了一個要求，他說這個具體的說法叫“失效數加一”，什麽意思？太高了不行，太少了也不行，如果長期不見，這個關系慢慢淡掉。如果整天見，你過度地依賴對方，那又變回了前面的人際關系了。“失效數加一”就是你在見完他之後，然後你慢慢地发現，我用這個頻率見他好像有點不夠，失效了，這時候我就增加一次見面的機會。就是這樣，他說只要你保持著“失效數加一”的見面頻次，這就是一個非常好的建立第四層人際關系的一個節奏。這個供大家參考，總之就是我們要學會能夠用內化的方法逐漸地把這個關系變成我們自身的一部分。

 

 

 

最後他提了一個提示，我覺得這一點非常重要。他說人際關系當中存在著一個百慕大三角，大家知道，百慕大三角是非常可怕的，進去以後就迷失了。什麽是百慕大三角？就是在我們身邊的大量人際關系當中存在著一個三角形，一個叫作施害者，一個叫作受害者，一個叫作拯救者。你的一個朋友和另外一個朋友鬧矛盾，這個朋友是施害者，他總是欺負這個朋友。然後這個朋友不想找這個施害者解決問題，他來找你，拯救者，你來拯救我。然後你從中協調，來幫助他們解決問題。

 

 

 

這個就叫作百慕大三角。一旦一個公司、一個團隊或者是一群朋友當中出現了這樣的百慕大三角形，這個人際關系就一定會出現惡化的跡象。他說，在一個團隊當中進行分裂的人，造成的傷害要比幹壞事的人造成的傷害還要大。就是有的人是直接做了那樣的事，這個可以談，可以改，但另外一個人在旁邊不斷地分裂，這才是最危險的事情。

 

 

 

所以尤其是做管理和領導，我做讀書會，我底下有很多分會，然後有我們總部的成員，有我們的書友，我就发現有特別多的人都喜歡通過我來解決問題。因為現在有了微信以後就特別麻煩，一個微信上好幾千人，說樊老師你看我說怎麽怎麽，希望我能夠協調一下。我協調是很快，我如果協調一下的話，是很容易大家就達成一致，就開始推進了。但問題是真正應該建立關系的兩個人並沒有建立關系，所以他們倆下次有問題還得來找我，因為他們发現咱倆沒法說話，因為我跟你說沒用。

 

 

 

最重要的是他們倆的裂痕會變得越來越大，因為他們倆也不喜歡凡事都要通過另外一個人來說話，他們把怨氣最後會撒在對方身上，說你就是一個難以溝通的人。而事實上就是，任何一個團隊都有著一個磨合期，我們在講團隊建設的時候就知道，人和人之間沒有建立感情的時候，你會发現那個磨合期是非常痛苦的，如果我們不下工夫，不努力地進行相互之間的溝通，來走出這個磨合期的話，你就永遠都走不出來。到最後很有可能就真的變成了一個分裂的狀態。

 

 

 

所以我眼睜睜地看著他們來找我，都希望我來從中協調解決問題。我的辦法是我把你倆拉成一個群，你們倆自己談吧，不要再來找我，再來找我代表著你們之間缺乏溝通和協調的能力。所以我把百慕大三角形這件事告訴了所有人，我讓我身邊的人都知道，小心哦，不要打造百慕大三角形，打造百慕大三角形意味著希望造成分裂。

 

 

 

那麽你得控制你的想法，因為人哪，尤其是男人，有一個最大的問題就是特別渴望被需要。你知道，當我在組織當中，別人都來找我的時候，一方面覺得事好多，另外一方面你也會覺得自己很重要。如果你控制不住這個欲望，你老想表現自己很重要，你就總是喜歡摻和在里邊。所以過去在工業化時代有很多領導，就是喜歡下屬分化，他們覺得下屬太團結了不好，下屬太團結了容易鬧事。那個是工業化時代的思維，那個思維方式我們在《賦能》那本書里邊已經全面地剖析過，並且已經解讀過，那個是不行的。所以你得控制自己，你不要成為那個最重要的，整天的拯救者。

 

 

 

那怎麽才能夠做到這一點呢？第一個，在出現問題的時候，你要能夠學會指出問題所在。就是問題是你們倆沒有良好的溝通，或者問題是你們倆沒有建立信任，問題是你們倆之間沒有感情，這才是往往兩個人之間總是鬧矛盾的原因。同樣一個建議，我說出來你就能接受，他說出來你就不能接受，這很常見。原因是你信任我而不信任他，就這麽簡單，你跟我有感情跟他沒感情。那你既然能跟我建立感情，你為什麽不能跟他建立感情呢？所以第一步，我們要指出問題所在，真正的問題不在這件事本身，而在於你們倆的關系。

 

 

 

第二個，訂立規則。以後這種事你們直接溝通，不要通過第三方。第三個，謝絕加入。說這種事我一般不參與，謝絕加入。第四個叫作好好地接收反饋。就是你可以聽，你也可以讓他們互相聽，讓他們之間互相坐那兒，拿著发言權杖，你說完了他再說，認真地接受反饋。然後，幫助他們培養人際溝通的技能。這里邊我們可以介紹的書就是《第三選擇》《關鍵對話》《非暴力溝通》，這幾本書我覺得足夠了，就是在人和人之間說話這件事上，這幾本書就已經足夠。把這三本書多聽幾遍，多練習幾次，你肯定學會。

 

 

 

最後一個就是做一個明智的人。什麽叫做一個明智的人？過去我們講“謠言止於智者”，為什麽謠言能夠止於智者？因為智者不會動不動就生氣，動不動就发飆，動不動就想說必須得我出馬了，這種想法都不是一個智者的想法。智者的想法，是知道這一切都有我不知道的東西，這些東西需要他們倆來解決，我如果介入太深的話，他們之間是建立不起來聯系的。所以當組織里邊的管理者和領導者能夠變成一個明智的人的時候，他就不會在組織里邊構造大量的百慕大三角形，這一點對我啟发很大。

 

 

 

大家一定要小心你身邊的百慕大三角形，甚至是你的家里邊，你的媽媽跟你媳婦之間鬧矛盾，然後都希望通過你來解決，你變成了一個傳聲筒，這就叫作雙面膠，兩邊都粘，最後都粘不上。你應該想辦法去打造整個團隊的凝聚力，讓他們之間也能夠建立親人一般的關系，而不是每個人都通過你來傳遞。這個是《他人的力量》的大部分內容，我們到這兒基本上講完了。

 

 

 

那麽最後一個要解決的問題就是，你應該和什麽樣的人去建立第四層次的人際關系？那我們不可能是個人，我們都變成第四層次，那也夠累的，社交的成本也很高，你怎麽去篩選那些你應該和他建立第四層人際關系的人呢？這里邊有這麽幾條建議。

 

 

 

第一個就是他能夠理解你，他願意傾聽，願意理解，然後你也願意理解他，願意跟他去傾聽。這里邊信任是基石，那怎麽樣去信任一個人？信任一個人，主要是來自於五大要素。第一個要素是理解，就是他能夠理解你，你能夠理解他，你們願意相互理解。第二個是意圖和動機，就是他跟你在一起的目的是什麽？他是希望跟你一塊兒去打造一個事業，還是他希望為了自己謀求私利，還是他希望達成一個不可告人的目的？這是第二個，叫作意圖和動機。第三個就是這個人的能力值不值得信任。第四個是他的性格是不是能夠跟你合拍，你喜不喜歡這樣的性格。第五個是他的業績記錄，就是他過去曾經做過的事。

 

 

 

這五條基本上涵蓋了我們需要信任一個人的所有要素，但是我個人認為並不是全都得一個一個打勾，你才能夠跟他建立關系。因為人是會變的，你與其花了那麽多的時間去判斷，不如你用相對比較坦然的態度去面對每一個人，然後最終能夠篩選出來成為第四層人際關系的人，可能就是那個真正能夠建立的人。如果我們從一開始靠判斷來決定跟一個人是不是持續交往，我覺得我們可能會錯失很多交往的機會，因為這里邊有大量的推理階梯在這兒。

 

 

 

作者給的建議是，這五個方向是建立信任的一個非常重要的指標。你應該學會去尋找屬於自己的第四層人際關系。找到這種感覺是非常美好的，你就能夠像孔夫子那樣，找到友直、友諒、友多聞的人，能夠給你不斷地帶來信息、知識的交互，讓自己不斷地成長，然後能夠理解你，能夠傾聽你，並且能夠发掘你的亮點，適當地把你推出舒適區，我覺得這是一件非常美好的事情。希望大家聽完這本書之後，不是一天到晚地都只在自己身上增加壓力，而要知道當你需要別人幫助的時候，周圍存在著大量他人的力量。