蘇小凱 分享實用知識

好奇心是知識的缺口【95】

原生家庭

了解七種問題父母模式，學會方法處理，會讓你減少苦難

圖取材自:台灣世界展望會

【84】少有人走的路，作者提到人生是苦難的，所以要有成熟的性格，才能降低苦難。

這27個問題當中，如果你有1/3以上的，問題的答案都是是，那麼你很有可能是遇到了問題父母。在下方留言處。

成熟=自律+懂得什麼是真正的愛

自律的定義就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。

就是當一個人能夠學會自律，能夠學會主動地要求自己用積極的心態去承受痛苦、解決問題的時候，你就距離成熟更近了。

作者給真正的愛，給出一個定義是，為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限、實現自我完善的一種意願。

這本書是在臉書廣告看到的，業者說，這本書刷新了他的三觀，可能可以幫助你改變人生(大略。剛好在樊登讀書有說過，這業者真是推了本好書。

情緒勒索作者周慕姿，也是一位諮商心理師。聽過她說有一位，當時60多歲的女子，母親80多歲，很抑鬱不快樂，沒結婚也沒出國過。

母親在她年輕時候，要出國或離開家裡好幾天，就說「如果妳敢出國，我就死給妳看。」很強烈的情緒勒索。

這母親就是很沒安全感，不希望女兒離開她身邊，但母親用錯方式在訴求她的沒安全感。如果我是她，那我會想要有解決這問題的能力，這是雙贏的局面，這也是社會的痛點。

有問題的原生家庭，是人生的苦難之一。了解問題父母七種模式，再加上作者的解決方法，就是積極的承受痛苦，解決問題。如果狀況太嚴重，找諮商心理師治療吧!

「所以，花個1個小時認真看完它，絕對不會浪費你這寶貴人生的1個小時。」當下拍胸口3下，誠懇和肯定說。

作者重要觀念

「有毒的家庭體系就像高速公路上的連環車禍，其惡劣影響會代代相傳。」

「這本書的作者強調說，一勞永逸地解決剋服（面對）父母時的恐懼，最有效的方法就是跟父母對峙。」

「當你可以更好地把握過去和現在的父母的關係時，你會發現，你和其他人的關係，尤其是和自己的關係，會得到極大的改善，或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。」

改變生活的九件事

一，你要成為一個獨立於父母的個體。

二，誠實地看待自己和父母的關係。你的父母不是完人，有很多人會為問題型父母辯護，都會覺得父母特別好。尤其是在父母去世以後，他們會神聖化去世的父母。

三，是面對童年的事實

四，勇敢地承認自己童年的經歷和成年後生活的關係。

五，勇敢地向父母表達自己真實的想法。

六，面對並且消除父母對自己生活的控制，無論他們是否健在。

七，當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人的時候，改變自己的行為。

八，找到合適的方式來治愈內心的童年創傷。

九，重新獲得自己作為成年人的權利和自信。

七種典型的問題父母的模式

第一種叫作天下無不是的父母。就是他永遠是正確的，他永遠都是為了你好。

這其中有一個案例，就是有一個叫桑迪的女孩，她有特別強烈的這種恐懼症。這種什麼焦慮症、驚恐發作等等，好多問題，人際關係也處得很糟糕，來看心理醫生。

心理醫生就說為什麼會這樣，就開始問起她跟她父母的關係。她一開始講我父母很好，我父母都對我特別好怎麼怎麼樣，然後當醫生問到她說，她父母有沒有傷害過她的時候，她開始流眼淚，開始哭。

這個小姑娘在青春期的時候，曾經未婚先孕，就大概十六七歲的時候，高中生懷孕了。

懷孕了以後，因為她的父母是虔誠的基督教徒，所以她的父母採用的方法就是天天咒罵她，不停地咒罵她，認為她給整個家庭抹黑，認為她給宗教也抹黑，認為她怎麼怎麼樣，就天天罵她。

而且這件事一直罵到她長大，就是只要她長大出現任何事，她的父母都會提起來說，要不是你當時出現那個事，你就不至於怎麼怎麼樣。所以這個女孩，對她的家人充滿了內疚感，就是她始終都覺得，是她對不起她的父母。

但實際上你現在反過來想想看，就是醫生就問這個桑迪，說那麼現在假設，這兒坐著一個小孩，這個小孩現在16歲懷孕了，她來向你求助，你應該怎麼辦？這個桑迪馬上就講，那我肯定會幫她，我會安慰她，我會跟她一塊兒共渡難關，想辦法解決這個問題。

她說，那你的父母做得對嗎？問回她的時候，她說，但他們是為了我好。

你看，就是當這個人自己被那麼錯誤地對待以後，叫作雙方都會採用否定模式。就是雙方都否認，家長也會覺得，我們是為了她好。然後孩子也會覺得，他們是為了我好。

所以，似乎沒有什麼問題，但是這種長期的心理壓力，會導致這個人長大以後，出現大量的心理問題，不會跟別人交往，然後緊張 焦慮、整天自責。

因為你想，她一輩子生活在責怪和自責當中，所以長大以後做出任何好的貢獻、升職、加薪都不會開心。這是非常嚴重的問題。

第二個模式，叫作不稱職的父母。

有一個叫萊斯的人是個工作狂，就是一天到晚不停地工作，只要他不工作，他就覺得不對勁，哪怕去度假也要拿著手機，在那兒不斷地工作。

他也知道自己這樣做不對，他這樣做跟孩子，跟家人的親情都淡漠了。但是他只要不工作，他的內心就會覺得特別痛苦。工作狂，真正的工作狂。

後來跑去看大夫，又問起來童年的這個生活，就發現這個萊斯，大概在10歲左右的時候，就是家裡的小大人。

就是他的爸爸整天不回家，他的媽媽整天生病，每天躺在病床上。然後這個萊斯負責照顧他的媽媽，他從小就是被他的父母長期控制。

那這種父母叫什麼呢？就是不稱職的父母，他壓根沒有履行過父母應該的責任。

父母最起碼的責任是什麼？這個作者告訴我們說，作為一個父母，我們最起碼應該做到的事，是以下幾點：

第一個，父母必須滿足孩子物質上的需求。

就你得讓他活下來。然後父母必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。然後父母必須滿足孩子的愛、關懷，以及更深層次的情感的需求，讓他覺得有人愛他。父母必須保護孩子，使其免受情感上的傷害。

父母必須在道德倫理方面，給予孩子正確的指導。這是作為一個父母，對於孩子最起碼的，應該做到的這麼幾點。

但是這個萊斯的父親，因為長期不在家，他的媽媽長期生病，每天躺在病床上需要萊斯照顧她。

所以萊斯從很小的時候，就變成了一個小大人。因此就不難理解，他長大以後成為一個工作狂。因為他永遠都處在高壓之下，他總想再為別人做點事。

這裡還有一個狀況，就是叫作共依存現象。

什麼叫共依存現象呢？如果一個人特別喜歡用照顧別人的方式取悅別人，他往往會遇到一個不負責任的對象。這兩個人誰也離不開誰，互相共依存。

然後那個永遠喜歡被別人照顧的人心安理得，因為他就喜歡別人照顧他。而那個整天照顧別人，取悅他的人，會覺得只要我這樣照顧了你，你就不會離開我。

所以，兩個人形成共依存。你讓他們誰改，他們都不願意改，這種現象在很多人的人格上是能夠出現的。

還有一種叫作強迫性重複，就是如果父母不負責任的話，孩子將來找對象的時候，很容易找到一個不負責任的對象，很容易培養出來一個不負責任的孩子。這個叫作強迫性重複。

因為你把孩子已經塑造成了這麼一個共依存的人，他就是喜歡通過奉獻的方法來取悅別人。

所以他長大後，跟別人的合作關係都是這種關係。就導致他的工作單位，他的孩子、他的妻子，就可能會成為一個共依存的對象，成為一個強迫性重複的對象。這是第二類，叫不稱職的父母。

第三類，操控型父母。操控型父母有一個共同的特點，就是他們喜歡維持孩子的無力感。

就是我永遠告訴你，你離了我是不行的。你只要不聽老人言，吃虧在眼前，我告訴你。

還有一種叫巧妙控制，巧妙控制的方法，就是我不需要天天說，你要不聽我的，我就去死，不行，我就自殺，我死給你看。不需要這樣。

他的辦法就是總是來幫忙，總是想辦法幫你，然後讓你產生內疚感。你們去玩吧，沒關係，我們自己在家看春節聯歡晚會就可以。就是他一定要想辦法讓你產生內疚。

所以用內疚感，用幫忙的方法。

還包括逝者的控制，就是這種操控型的人會延續到死去以後。他依然會帶來很強的控制，導致的結果是什麼呢？孩子往往有兩種情況。

一種叫投降，一種叫叛逆。像我剛說的那個家庭的孩子，就是投降了。就是反正我也逃不出我媽的手掌心，所以我就這樣了吧。

叛逆會出現一種叫作適得其反的叛逆。

什麼叫適得其反的叛逆？看起來你是在叛逆，你實際上還是跟他在一起。就是你越是這樣不斷地叛逆，你越被你的父母控制得嚴厲。

因為你的叛逆的方法是不跟別人合作，是我跟你們對著幹。

但實際上你沒必要這樣對著幹的，你這樣對著幹的原因，只是為了證明，我跟我的媽媽已經分割開了，核心原因都是因為孩子，沒有獨立的身份，孩子始終被父母操控著。

第四種叫酗酒型的父母。酗酒型的父母，就像客廳里邊有一個大恐龍，所有人都知道這個家裡邊，有人酗酒，很嚴重，但是大家都認為很正常。

甚至他的配偶會替他打掩護，會說他就喜歡喝一點，不嚴重。但實際上他經常喝酒，喝完酒之後打人。

我那天見到一個朋友，跟我講他的童年經歷，我覺得簡直是太慘痛了。他現在能夠笑對這些事情，然後跟我們講他的故事，像講一個別人的故事一樣，我覺得他真的好堅強。

他的爸爸是每天晚上喝完酒打人，打到什麼程度呢，把他哥哥打到殘疾，家裡的雞不聽話，把雞摔死，就是使勁摔，摔死，把狗 打死了七八隻狗。

然後他和他姐姐在家裡邊吃飯的時候，只要一看到他爸爸開始擰酒瓶，他們倆就快速地吃，互相給個眼色就快速地吃，快速地吃完趕緊跑，就跑出去。就是酗酒型的家庭，會導致非常嚴重的結果，有1/4的孩子也會產生酗酒的行為。

而且強迫性重複非常多，就是很多父母酗酒的人，找對象的時候，都會找一個酗酒的人。

因為什麼呢？他的潛意識認為說我可以改造他，我沒有改造我爸爸，但我可以改造他。然後導致婚姻的不幸。

然後最重要的是孩子在這一生當中，對他人缺乏信任感。

為什麼呢？因為父母是我們最可以依賴的人，父母是最不應該騙我們的人，不應該打我們的人。

父母是我信任感的來源。我如果要對這個世界產生信心，我一定是首先相信我的父母，不會背棄我，但是當一個父親喝完酒以後，就開始亂打人的時候，那麼這個信任感就會崩塌掉。

父親是靠不住的，而媽媽也靠不住，因為當父親打他的時候，媽媽並沒有出手，媽媽不會幫他。我這個朋友，跟我講的特別慘痛的是等他18歲了以後，有一天，他的爸爸打他的媽媽。

他已經18歲了，長大了。他過去一把把他的爸爸抱住，從背後把他爸爸抱住，說你要再打我媽媽，我就打你。然後他的媽媽撲過來打他，他的媽媽說，你是個畜生，你竟然敢打你爸。

就這樣。就這個孩子內心一下子覺得說，天吶，我的媽媽，我是保護她，我是在做這樣的事，竟然在她的眼前我成了畜生。

你就能夠理解，那一對夫妻是什麼關系，看出來了吧？共依存的關係。就是那個媽媽忍受了爸爸一輩子的家庭暴力，但她依然深深地愛著那個男人，依然願意為那個男人奉獻。

她藉助為這個男人奉獻，來找到自己人生的價值。所以當她看到這個孩子竟然敢反抗的時候，他們完全忽略了孩子的需求。

就是你被你爸打是應該的，你看到你爸打我也是應該的，誰讓你是孩子呢。

就這樣的家庭環境，你想想看會對這個人的心靈，造成什麼樣的影響。所以，它會破壞掉信任感，它會讓孩子成為替罪羊。

第五種模式，身體虐待型父母。身體虐待型父母最常出現的狀況，就是孩子會產生抑鬱和恐懼症。抑鬱症和恐懼症基本上來自於虐待。

虐待裡有幾類。第一類虐待就是純粹的惡魔。有一些父母生下來孩子，就是用來虐待的。大家千萬不要覺得這是天方夜譚，很少見。比比皆是。

我小時候，我們家樓上住著一個大姐，比我大概大個四五歲的一個小女孩，每天晚上慘叫。她爸爸是個教授，每天出門的時候就是有點像那個《不要和陌生人說話》里邊那個人。

就是所有、全校的人都知道那個人是個好人。就那個人跟誰都溫文爾雅，和和氣氣的。看起來特別文氣的一個教授，每天晚上在家裡邊打他的女兒。

就是打到全樓都捂著耳朵慘叫，那時候也沒人報警，也沒人管。那個姐姐現在不知道乾什麼的，反正每天晚上是全樓（能聽見）的慘叫聲。沒法看電視，每天晚上都叫，就打。

這是第一類型的，就是惡魔型。這種父母生孩子就是打。他就覺得通過虐待這個孩子，他能夠找到快感，找到自己的樂趣，找到人生的價值或者找到什麼。他把孩子完全當作一個發泄的對象。這是第一類家庭暴力。

第二類，是沒長大。就是父母沒長大，當父母沒長大的時候，你發現父母看到小孩子做錯事，他會覺得你是在挑釁我，然後他照樣會跟這個孩子鬥爭。

他是用打架的方式來鬥爭。他不是——你像我如果看到嘟嘟犯了錯，我覺得好好笑，好玩，你看這小孩就犯這樣的錯。

你長大了，你是個大人，你會覺得小孩子很好笑。但如果這個大人並沒有長大，他也是小孩子，你敢動我，我打你。所以沒長大的父母也是一類。

第三類，就是簡單的模式重複。這個可能更多——模式重複。就是我從小就是這麼長大的，我不長得也挺好的嗎。所以我用這樣的方法接著教育你。

這樣一代一代地重複下去。這三類都是我們說身體虐待型的來源。

這裡有一段，需要給大家念一下：對於那些被父母虐待過的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。

他們與父母之間的關系，是成年後我們同別人交往並建立關系的基礎。如果我們和父母的關系比較健康，父母充分尊重我們的權利和自由，並給予我們情感上的慰藉，我們長大後就會希望，別人也用這樣方式對待我們。

這種正面的期待使我們在成人的關系中更為坦誠，而且內心柔軟。

所以，我那個朋友已經很成功了，但是他從來沒有享受過生活。

他就是想辦法讓自己更累。更痛苦，壓力更大，就算賺了很多的錢，沒用。

他在內心當中，不接受自己是一個輕安喜樂的人。他接受自己是一個負重前行的人。他用特別多的巨大的壓力來壓在自己身上。

我們在生活中見過，很多企業家都是這種人格。然後你如果看到這個人特別喜歡吃苦，吃苦到離譜，你去問他的童年，基本上就是這種狀況。就是會被身體虐待。

模式六叫作言語虐待型父母

有一次，他們做了一個心理治療的工作坊，然後有一個人就站起來講說，我多麼希望我是被身體虐待。

為什麼呢？因為身體虐待起碼別人能看見，別人能看到這孩子受傷，能知道他被打了。我沒有，我的父母從小到大一直侮辱我，一直罵我。

就是我見過很多父母，包括我們家很多親戚，很多父母罵孩子那個話就沒法聽，就罵到極其難聽。

不知道為什麼，他就是喜歡以罵人的方式過日子，每天就是不停地罵、不停地罵。這種言語虐待會導致孩子極度缺乏自信。

就這種和那種暴打的反應還不一樣，它的特點是缺乏自信。

然後這裡父母的原因是什麼呢？就它很容易出現一種叫爭強好勝的父母。爭強好勝的父母，就是他見不得孩子比他好，見不得孩子比他強。

尤其是在女孩子到了青春期以後，經常會受到來自媽媽的攻擊，不停地指責她，會導致這個孩子，變得越來越自卑，越來越自卑。那這種人還會容易導致3P的心理結構。

什麼叫3P呢？三個P字開頭的狀況。第一個就是完美主義（Perfectionism），第二個叫作拖延（Procrastination），第三個叫心理癱瘓（Paralysis）。

拖延症跟完美主義是聯系在一起的，這個大家都知道。

我們如果聽過拖延症那本書，你就知道，但是它最後會導致的嚴重結果，是心理癱瘓，心理癱瘓就是算了，做不了了，就這樣吧。

這就是我們說3P的人格，對成功心懷恐懼，然後甚至心理產生扭曲、變態、婚姻出問題，這是被長期言語虐待的結果。

這裡最殘酷的一句話，就是父母罵孩子的時候最殘酷的，會讓孩子產生最嚴重心理影響的，就是我真希望從未生過你，我真希望沒有生過你。你幹嗎不去死？就這種話是很多家庭裡，長期出現的話。

我們在這兒講會覺得很突兀，怎麼會說這樣的話——你幹嗎不去死。在很多家裡邊是常見的，是每天都能聽得到這樣的聲音。

第七類叫性虐待。性虐待大家可能會覺得說，這個肯定不多，尤其是在我們中國很少。統計數字顯示比例真的不低。

性虐待的比例是相當高的。它會產生3D效應，就是骯臟（Dirty），傷害（Damaged），異類（Different）。就是讓孩子覺得自己骯臟，讓孩子受到心理傷害，並且孩子長大以後，老覺得自己是個怪人，老覺得自己是個異類。

大量的父母不是這樣的，這種父母肯定不是絕大多數，絕大多數的父母沒有嚴重到變成一個有毒的父母，或者一個問題父母這種情況。

如果你真的受過這麼嚴重的傷害，那麼，你應該分清楚責任，這不怪你，這不是你的問題，你不需要承擔所有的後果。

你只有把它釋放出來，說明白了，搞清楚了，你才能夠談到愛和原諒這樣的事。所以這是第一個叫原諒的陷阱。

然後我們需要學會擺脫和父母的糾纏。我們從觀念、感受、行為這三個層面上要學會擺脫。

否則的話，無論你是對抗還是順從，你都沒有擺脫你父母的影響。

這裡給大家念一段，緊密糾纏的親子關系可以分為兩種類型。

一種是孩子為了安撫父母，而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠把父母的需求和期待放在第一位。另一種的表現截然相反，當孩子大吼大叫、威脅父母，或者（與)父母完全形同陌路的時候，其實他們和父母的關系仍然密不可分。

這種類型雖然看起來不同，但實質上，父母仍然緊緊控制著孩子的感受和行為。

只要你對父母的情感很強烈，無論順從或者抵觸，你就仍然賦予了他們在情感上，折磨你的權力，使得他們可以繼續控制你。

我們一般春節回家都是這樣，就是剛回去的前兩天很愉快，然後第三天以後開始吵架，到最後乾脆收拾行李我就走了，再也不回來了，就完了。

就是你必須得能夠冷靜地處理和家庭、和父母的關係。

學會情感的獨立。註意，情感的獨立不是離家出走，情感的獨立不是說，我跟你們沒關系了。

像蘇明玉那種就不叫情感的獨立，她只是離家出走，我今後不跟你們打交道了。

情感的獨立是你要學會擁有選擇的權利，以及質疑他們的自由。

你的父母不是完人，你的父母也可能會做錯事，所以你可以認為，他們有些事做得不對，這就是獨立的情感，獨立的人格。

教給大家，很管用，下次春節回家就用上了，叫作少一些反應，多一些回應。

舉個例子，什麼叫反應？這個治療師扮演母親，罵這個女兒說，你自私，你忘恩負義。

你看，媽媽罵女兒的一句話，女兒怎麼說呢？女兒說，不，我沒有，我總是為別人著想，我總是為你著想，我盡我所能地避免傷害到你和父親。

不管多累，我都會帶你們出去逛街、購物，請你和父親到家裡吃飯，難道不是嗎？不管我為你做什麼，你永遠都不滿足。這個叫什麼？這個就叫作反應。

這反應代表什麼呢？反應代表著你被激怒了，你被控制了，你的情緒因為你母親的一句話，就開始翻騰起來了。

所以，這個心理學家告訴我們說，你要減少點這種東西，不要有那麼強的反應，你要學會回應。

什麼叫回應呢？聽這個心理醫生說，我和你父親需要有個住處，你真是個自私又忘恩負義的人。

就這父母非得搬到他們家來住，他們不願意，美國人特別不喜歡父母過來住。說你忘恩負義，然後什麼是回應，說，哎呀，媽媽，你看問題的方式真有意思。

然後這個媽媽接著說，我們為你付出那麼多，你居然建議我們去住賓館，我簡直不敢相信。女兒說，讓你傷心了我很抱歉。

“你到底同不同意我們搬過去住？”

“我得考慮一下。”

“我要你的答復，小姐。”，

“我知道媽媽，但我需要考慮一下”

這個叫作回應。甚至嗯、啊、哦、是嗎，唉呦好玩，這些東西叫作回應。

所以如果我們能夠學會多一些回應，少一些反應，我們的情緒不容易被激怒。

你的媽媽也能夠感覺到你是一個獨立的人，她不能夠再輕易地讓你發作，不能夠輕易地讓你哭，讓你生氣，讓你內疚。所以這個是我們需要學習的。

還可以跟一張空椅子對話。就是把那個空椅子當作你的父母，你跟它說話，你把你對他的憤怒、委屈，你可以全部都講出來。因為往往出現這種狀況的人，就是不能夠跟父母去直面的人。所以你需要拿一張空椅子做這種空椅子實驗去處理。

還有處理自己的憤怒和悲傷。在處理自己悲傷和憤怒的時候，也有一些方法。比如說，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

與父母對峙的時候有四個基本要求

第一個是你必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒，或其他任何由對峙引發的消極情緒。你要預想到他可能會打你，摔東西，再也不見你了。

然後你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的後果出現，這三個不同的階段。

就要人家幫你，有醫生或者有朋友。然後你必須將想說的內容，事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。你得練，你不能吵起來了，對峙最後變成爭吵，你得把自己那套東西練好。

第四個，你必須改變觀念，不再繼續為兒時所遭受的痛苦經歷承擔責任。

那為什麼要讓人們做這麼艱難的對峙呢？

因為有一個原理，就是凡是沒有歸還的，就一定會轉移。

你像我那個朋友，被他的父親從小那麼打的那個人，他沒有機會把這個東西歸還給他的父親。

他到現在講起他的父親，都依然是恐懼、緊張，他就只好把它轉移到別的地方，他用大量的體力勞動，用大量的艱苦生活轉移。

有的人更慘是轉移給自己的孩子。就是我這個能量，我這個憤怒沒法發泄，我委屈，打他。

所以凡是沒有歸還的，就會轉移。我們需要通過對峙的方法來歸還它。方法兩種。第一招寫信，第二招面談。

第二段是我當時的感受，我害怕、屈辱、迷茫。

第三段是我的生活如何受到影響。我作為人的尊嚴，被這樣遭到無情的踐踏。許多男人曾殘忍粗暴地對待我，而我卻總覺得這都是我自己的錯。

自從被漢克打過了之後，我甚至還寫信跟他道歉。我極度缺乏自信，覺得自己既無能也無價值。

第四段是我對你的要求，我希望你為你自己（是）這樣一個殘忍齷齪的父親而道歉。

寫信的方法最重要的是有四大類問題要寫清楚

第一類問題是，你曾經對我做過些什麼。你得先把事實寫出來，你曾經對我做過些什麼。

第二段，我當時的感受。我當時嚇壞了，我在哭，我很難過，我覺得全世界的人都不愛我了等等。

第三段，我的生活如何受到影響。我到現在都是什麼什麼樣。

第四段，我現在對你的要求，

面談

第二種方法就是面談。面談的壓力就要大很多，這個醫生經常陪伴子女去面談。就是那個家長一來說，怎麼有個大夫坐在這兒，就開始生氣了。

有時候會有激烈的衝突，有時候會有沉默的衝突，有時候會談得很好，會抱頭痛哭等等，都會有。

但是最後有一個結論，就是不存在失敗的對峙。

她說，只要你有勇氣邁出這一步去做了這樣的對峙，你的心靈就成長了，你就已經比過去變得更加堅定，更加勇敢，你不會怕他了。

因為大量的父母，其實到七八十歲的時候，依然讓孩子覺得恐懼，我相信很多家裡邊都有這樣的陰影。

最後有一章很重要，我需要強調一下，就是有很多創傷需要專業心理治療。

就如果你的創傷嚴重到比如說有長期嚴重的家庭暴力、有性虐待這樣的狀況存在，那可能需要找專業的諮商心理師。

你不要自己讀完這本書就去做了。這有點危險。如果沒那麼嚴重的話，你可以嘗試著寫寫信、跟空椅子對話、用照片跟自己的童年講講話，然後擺脫父母給你造成的陰影。

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取自：樊登讀書，原生家庭

讀完本文約需45分鐘

今天我們要講的這本書，叫作《原生家庭》，我相信很多人對這個概念都不陌生，就是說我們自己的很多性格缺陷，很多行為習慣，可能都跟我們的父母，對我們的教養是有關系的。也有對原生家庭的反思，很多人說這個對父母的要求太高了。你在讀完了這本書以後，你才能夠知道，所謂的原生家庭有問題，那些父母真的是，犯的是相當嚴重的錯誤。

比如說長期的虐待和毆打、性侵犯，然後長期語言上的這種虐待等等。所以，這本書的英文名字，其實更過分，叫作《有毒的父母》。因為咱們中國，我們是天下無不是的父母，但是你如果真的瞭解了，這些所謂有毒父母的行為，你也會覺得這些人真的是有毒。就他根本沒有真正地做到，一個家長所應該做的事，而是給孩子增加了無盡的創傷和苦難。甚至很多人回憶起自己童年的生活，都覺得不堪迴首的那種感覺。那你把他稱作有毒的父母，我覺得也是情有可原的。

那咱們在這兒，照顧到更多人的情緒，我們改一下，不要叫有毒的父母，我們在今天講述的過程當中，叫問題父母，問題父母聽起來就要好一點。

大家最近看過一個電視劇，叫《都挺好》。那裡邊的蘇明玉，最後的結局當然很好了。蘇明玉跟她的爸爸也和解了，跟她的媽媽也和解了，但那個是電視劇，在電視劇當中，她可能會因為那麼一個觸動，甚至連她的媽媽她都原諒了。但是在現實生活中，有沒有很多人，這一輩子都沒能達到這個和解呢？如果他沒能達到這個和解的話，那麼像蘇明玉那樣的，心靈上的傷害，就可能是長期的創傷。它是非常難以撫平的。

什麼樣的父母是問題父母？這里邊有幾個特徵。第一個是持續性、反復性、嚴重性。就是父母對孩子所做的事情，是長期的，而且很嚴重，不斷地反復的這麼一個過程。比如長期的謾罵、虐待，長期的不負責任，長期的酗酒等等。

還有就是中毒的子女非常容易產生內疚，原因是所有的父母，在欺負這個孩子的時候，都會振振有詞，要不是你怎麼怎麼樣，我才怎麼怎麼樣。他有很多這樣的說辭在這個地方，所以會導致這個孩子產生巨大的內疚感。他會認為他是不稱職的子女。所以，很多受到家庭暴力的孩子，往往責怪的不是他的父母，甚至到了成年以後，他們會講說，其實我的父母也是為我好，我的父母也不容易，這都怪我當時怎麼怎麼樣。他會長期地產生內疚。

所以，在這兒要想知道你的家庭是不是屬於問題的家庭，你的父母是不是問題父母，大家敢不敢跟我做一個自測題？

這個自測題當中，我會問很多的現象，如果你覺得是，你就回答是是，如果不是就不是，在心裡邊回答就好了。

第一組問題是，關於童年時期你和父母的關系：

父母說過你很糟糕，或者一無是處之類的話嗎？他們罵過你嗎?總是訓斥你嗎?第一個。

第二個，父母體罰過你嗎？他們用皮帶、刷子，或是別的東西打過你嗎？

第三，父母曾經酗酒或者吸毒嗎？你對此感到過迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？

父母曾因情感問題，或身心疾病而情緒嚴重低迷，或者對你不聞不問嗎？

你曾經因為父母出現狀況，而反過來照顧他們嗎？

父母曾對你做過什麼不可告人的事嗎？你是否曾經受過性騷擾，不論是何種形式的？

你是否曾在很長的一段時間里，對父母心懷畏懼？

你是否不敢表達自己對父母的憤怒？

第二類，是成年後你的生活：

你覺得自己與他人的關系，具有傷害性或者毀滅性嗎？

你相信如果你與別人過於親密，他們就會傷害你或者拋棄你，或者傷害你之後再拋棄你嗎？

你覺得人們，會用最糟糕的方式對待你嗎？生活中也總是遇上倒霉事嗎？

你覺得弄清自己的身份、感受，和願望很難嗎？

你是否擔心人們瞭解真實的你之後，就不再喜歡你了？

取得成功時，你是否會焦慮，害怕有人揭發你是個騙子？

你會無緣無故地感到憤怒和傷心嗎？

你是個完美主義者嗎？

你覺得放鬆下來盡情玩樂很難嗎？

你是否覺得有時自己明明出於好意，行事卻與你的父母如出一轍？

第三類，是成年後你和父母的關系：

父母還把你當成孩子對待嗎？

你人生中重大決定，大多需要先徵得父母的首肯嗎？

與父母在一起，或者僅僅想到與父母一起共度時光，你就會有強烈的情緒反應，或身體反應嗎？

與父母的意見不同會讓你害怕嗎？

父母會用威脅，或者令你內疚的手段來操控你嗎？

父母會用金錢控制你嗎？

你覺得自己要為父母的情緒負責嗎？如果他們不高興，你會覺得是自己的錯嗎？你覺得哄他們開心是你的職責嗎？

你是否覺得無論自己做什麼，總是對父母有所虧欠？

你是否覺得，總有一天你的父母會變好？

以上這大概一共是27個問題，這27個問題當中，如果你有1/3以上的，問題的答案都是是，那麼你很有可能是遇到了問題父母。就是你的父母，在對待你的方法上有很多偏差，而且是持續的，而且你知道，就算是父母去世，這個控制也依然在。

你們看那個蘇明玉，跟她爸爸在派出所里邊吵架的時候，吵得特別凶，然後她爸爸突然站到沙發上喊，說趙美蘭，你就是趙美蘭。在那一刻，蘇明玉一下子明白，她成為了她最討厭的那個人。就她恨她的媽媽，但是她最後變成了她的媽媽。這就是一個去世的父母，依然會控制一個小孩子。

我有一個朋友的妻子，她的爸爸就是小時候對她特別嚴厲，導致的結果是她爸爸已經去世了，但是她現在完全用她爸爸小時候對待她的方法在對待她的女兒。就是那個嚴厲的程度，周圍的朋友都看不下去，說這太過分了，小孩子，不至於。但是不行，她錶面上看起來，她對她的孩子，她覺得願意為孩子去死，但是在一些學習的問題上，生活細節問題上 ，你做不到就是不行。所以，她一方面為孩子去死，一方面她把孩子整得想要死，這就是沒辦法。這就是一個已經去世的人，帶給你的影響。

很多人會覺得說，我們不是學影響圈和關註圈嗎？我們自己改變自己是影響圈，責怪父母是關註圈，所以我們不要責怪父母了，我們就搞好自己就行了。但是如果你意識不到，你需要調整你和你父母關系的話，你僅靠自己負責是不行的。有時候你會發現，你越使勁狀況越糟糕，因為你找錯方向了。你沒有找到那個真正產生問題的點，這是要命的。

那麼，接下來我們來看看，問題父母的一共有七大模式，七種典型的問題父母的模式。

第一種叫作天下無不是的父母。就是他永遠是正確的，他永遠都是為了你好。這其中有一個案例，就是有一個叫桑迪的女孩，她有特別強烈的這種恐懼症。這種什麼焦慮症、驚恐發作等等，好多問題，人際關系也處得很糟糕，來看心理醫生。心理醫生就說為什麼會這樣，就開始問起她跟她父母的關系。她一開始講我父母很好，我父母都對我特別好怎麼怎麼樣，然後當醫生問到她說，她父母有沒有傷害過她的時候，她開始流眼淚，開始哭。

這個小姑娘在青春期的時候，曾經未婚先孕，就大概十六七歲的時候，高中生懷孕了。懷孕了以後，因為她的父母是虔誠的基督教徒，所以她的父母採用的方法就是天天咒罵她，不停地咒罵她，認為她給整個家庭抹黑，認為她給宗教也抹黑，認為她怎麼怎麼樣，就天天罵她。而且這件事一直罵到她長大，就是只要她長大出現任何事，她的父母都會提起來說，要不是你當時出現那個事，你就不至於怎麼怎麼樣。所以這個女孩，對她的家人充滿了內疚感，就是她始終都覺得，是她對不起她的父母。

但實際上你現在反過來想想看，就是醫生就問這個桑迪，說那麼現在假設，這兒坐著一個小孩，這個小孩現在16歲懷孕了，她來向你求助，你應該怎麼辦？這個桑迪馬上就講，那我肯定會幫她，我會安慰她，我會跟她一塊兒共渡難關，想辦法解決這個問題。她說，那你的父母做得對嗎？問回她的時候，她說，但他們是為了我好。

你看，就是當這個人自己被那麼錯誤地對待以後，叫作雙方都會採用否定模式。就是雙方都否認，家長也會覺得，我們是為了她好。然後孩子也會覺得，他們是為了我好。所以，似乎沒有什麼問題，但是這種長期的心理壓力，會導致這個人長大以後，出現大量的心理問題，不會跟別人交往，然後緊張 焦慮、整天自責。因為你想，她一輩子生活在責怪和自責當中，所以長大以後做出任何好的貢獻、升職、加薪都不會開心。這是非常嚴重的問題。

第二個模式，叫作不稱職的父母。有一個叫萊斯的人是個工作狂，就是一天到晚不停地工作，只要他不工作，他就覺得不對勁，哪怕去度假也要拿著手機，在那兒不斷地工作。他也知道自己這樣做不對，他這樣做跟孩子，跟家人的親情都淡漠了。但是他只要不工作，他的內心就會覺得特別痛苦。工作狂，真正的工作狂。

後來跑去看大夫，又問起來童年的這個生活，就發現這個萊斯，大概在10歲左右的時候，就是家裡的小大人。就是他的爸爸整天不回家，他的媽媽整天生病，每天躺在病床上。然後這個萊斯負責照顧他的媽媽，他從小就是被他的父母長期控制。

那這種父母叫什麼呢？就是不稱職的父母，他壓根沒有履行過父母應該的責任。父母最起碼的責任是什麼？這個作者告訴我們說，作為一個父母，我們最起碼應該做到的事，是以下幾點：

第一個，父母必須滿足孩子物質上的需求。就你得讓他活下來。然後父母必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。然後父母必須滿足孩子的愛、關懷，以及更深層次的情感的需求，讓他覺得有人愛他。父母必須保護孩子，使其免受情感上的傷害。父母必須在道德倫理方面，給予孩子正確的指導。這是作為一個父母，對於孩子最起碼的，應該做到的這麼幾點。

但是這個萊斯的父親，因為長期不在家，他的媽媽長期生病，每天躺在病床上需要萊斯照顧她。所以萊斯從很小的時候，就變成了一個小大人。因此就不難理解，他長大以後成為一個工作狂。因為他永遠都處在高壓之下，他總想再為別人做點事。

這里邊還有一個狀況，就是叫作共依存現象。什麼叫共依存現象呢？如果一個人特別喜歡用照顧別人的方式取悅別人，他往往會遇到一個不負責任的對象。這兩個人誰也離不開誰，互相共依存。然後那個永遠喜歡被別人照顧的人心安理得，因為他就喜歡別人照顧他。而那個整天照顧別人，取悅他的人，會覺得只要我這樣照顧了你，你就不會離開我。所以，兩個人形成共依存。你讓他們誰改，他們都不願意改，這種現象在很多人的人格上是能夠出現的。

還有一種叫作強迫性重復，就是如果父母不負責任的話，孩子將來找對象的時候，很容易找到一個不負責任的對象，很容易培養出來一個不負責任的孩子。這個叫作強迫性重復。因為你把孩子已經塑造成了這麼一個共依存的人，他就是喜歡通過奉獻的方法來取悅別人。所以他長大後，跟別人的合作關系都是這種關系。就導致他的工作單位，他的孩子、他的妻子，就可能會成為一個共依存的對象，成為一個強迫性重復的對象。這是第二類，叫不稱職的父母。

第三類，操控型父母。操控型父母有一個共同的特點，就是他們喜歡維持孩子的無力感。就是我永遠告訴你，你離了我是不行的。你只要不聽老人言，吃虧在眼前，我告訴你。

我見過有一個家庭，真的是，那個媽媽對孩子的照顧，簡直叫作無微不至。就是連孩子坐地鐵她都不允許。她覺得地鐵危險。就是這樣一種照顧。孩子很優秀，上了很好的大學，出國留學什麼都做得非常好。但是孩子很難發展自己的事業，甚至連談戀愛都做不到。條件極好，談戀愛做不到。因為你跟他只要一互動，你就會發現，他的媽媽永遠沖在第一線。他的媽媽永遠沖在那個孩子的前面。然後替孩子做所有的決定，替孩子選所有的人，替孩子說該分手了。所以導致的結果，就是現在媽媽就特著急，說怎麼還沒談戀愛，怎麼還沒找到好工作，怎麼還沒怎麼樣。就這個孩子只能夠做學生，只能夠被爸媽照顧，然後媽媽就長期地一直這麼照顧他。我現在看完這本書我知道了，她的潛意識當中，不希望這個孩子離開。她就只是希望他能夠維持在我身邊，她需要維持你的無力感。因為我需要你，這是一種直接性的控制。凡是這種直接性控制的家庭，最常見的現象就是婆媳關系不和。就是因為兒媳婦是要把這個孩子奪走的，然後那個媽媽就會跟兒媳婦不斷地爭鬥，所以這是直接控制。

還有一種叫巧妙控制，巧妙控制的方法，就是我不需要天天說，你要不聽我的，我就去死，不行，我就自殺，我死給你看。不需要這樣。他的辦法就是總是來幫忙，總是想辦法幫你，然後讓你產生內疚感。你們去玩吧，沒關系，我們自己在家看春節聯歡晚會就可以。就是他一定要想辦法讓你產生內疚。所以用內疚感，用幫忙的方法。

還包括逝者的控制，就是這種操控型的人會延續到死去以後。他依然會帶來很強的控制，導致的結果是什麼呢？孩子往往有兩種情況。一種叫投降，一種叫叛逆。像我剛說的那個家庭的孩子，就是投降了。就是反正我也逃不出我媽的手掌心，所以我就這樣了吧。

叛逆會出現一種叫作適得其反的叛逆。什麼叫適得其反的叛逆？看起來你是在叛逆，你實際上還是跟他在一起。就是你越是這樣不斷地叛逆，你越被你的父母控制得嚴厲。因為你的叛逆的方法是不跟別人合作，是我跟你們對著乾。但實際上你沒必要這樣對著乾的，你這樣對著乾的原因，只是為了證明，我跟我的媽媽已經分割開了，核心原因都是因為孩子，沒有獨立的身份，孩子始終被父母操控著。這是第三種問題型父母。

第四種叫酗酒型的父母。酗酒型的父母，就像客廳里邊有一個大恐龍，所有人都知道這個家裡邊，有人酗酒，很嚴重，但是大家都認為很正常。甚至他的配偶會替他打掩護，會說他就喜歡喝一點，不嚴重。但實際上他經常喝酒，喝完酒之後打人。

我那天見到一個朋友，跟我講他的童年經歷，我覺得簡直是太慘痛了。他現在能夠笑對這些事情，然後跟我們講他的故事，像講一個別人的故事一樣，我覺得他真的好堅強。他的爸爸是每天晚上喝完酒打人，打到什麼程度呢，把他哥哥打到殘疾，家裡的雞不聽話，把雞摔死，就是使勁摔，摔死，把狗 打死了七八隻狗。

然後他和他姐姐在家裡邊吃飯的時候，只要一看到他爸爸開始擰酒瓶，他們倆就快速地吃，互相給個眼色就快速地吃，快速地吃完趕緊跑，就跑出去。就是酗酒型的家庭，會導致非常嚴重的結果，有1/4的孩子也會產生酗酒的行為。而且強迫性重復非常多，就是很多父母酗酒的人，找對象的時候，都會找一個酗酒的人。因為什麼呢？他的潛意識認為說我可以改造他，我沒有改造我爸爸，但我可以改造他。然後導致婚姻的不幸。

然後最重要的是孩子在這一生當中，對他人缺乏信任感。為什麼呢？因為父母是我們最可以依賴的人，父母是最不應該騙我們的人，不應該打我們的人。父母是我信任感的來源。我如果要對這個世界產生信心，我一定是首先相信我的父母，不會背棄我，但是當一個父親喝完酒以後，就開始亂打人的時候，那麼這個信任感就會崩塌掉。父親是靠不住的，而媽媽也靠不住，因為當父親打他的時候，媽媽並沒有出手，媽媽不會幫他。我這個朋友，跟我講的特別慘痛的是等他18歲了以後，有一天，他的爸爸打他的媽媽。他已經18歲了，長大了。他過去一把把他的爸爸抱住，從背後把他爸爸抱住，說你要再打我媽媽，我就打你。然後他的媽媽撲過來打他，他的媽媽說，你是個畜生，你竟然敢打你爸。就這樣。就這個孩子內心一下子覺得說，天吶，我的媽媽，我是保護她，我是在做這樣的事，竟然在她的眼前我成了畜生。

你就能夠理解，那一對夫妻是什麼關系，看出來了吧？共依存的關系。就是那個媽媽忍受了爸爸一輩子的家庭暴力，但她依然深深地愛著那個男人，依然願意為那個男人奉獻。她藉助為這個男人奉獻，來找到自己人生的價值。所以當她看到這個孩子竟然敢反抗的時候，他們完全忽略了孩子的需求。就是你被你爸打是應該的，你看到你爸打我也是應該的，誰讓你是孩子呢。

就這樣的家庭環境，你想想看會對這個人的心靈，造成什麼樣的影響。所以，它會破壞掉信任感，它會讓孩子成為替罪羊。這是第四種叫酗酒型父母。

第五種模式，身體虐待型父母。身體虐待型父母最常出現的狀況，就是孩子會產生抑鬱和恐懼症。抑鬱症和恐懼症基本上來自於虐待。

虐待里邊有幾類。第一類虐待就是純粹的惡魔。有一些父母生下來孩子，就是用來虐待的。大家千萬不要覺得這是天方夜譚，很少見。比比皆是。我小時候，我們家樓上住著一個大姐，比我大概大個四五歲的一個小女孩，每天晚上慘叫。她爸爸是個教授，每天出門的時候就是有點像那個《不要和陌生人說話》里邊那個人。就是所有、全校的人都知道那個人是個好人。就那個人跟誰都溫文爾雅，和和氣氣的。看起來特別文氣的一個教授，每天晚上在家裡邊打他的女兒。就是打到全樓都捂著耳朵慘叫，那時候也沒人報警，也沒人管。那個姐姐現在不知道乾什麼的，反正每天晚上是全樓（能聽見）的慘叫聲。沒法看電視，每天晚上都叫，就打。這是第一類型的，就是惡魔型。這種父母生孩子就是打。他就覺得通過虐待這個孩子，他能夠找到快感，找到自己的樂趣，找到人生的價值或者找到什麼。他把孩子完全當作一個發泄的對象。這是第一類家庭暴力。

第二類，是沒長大。就是父母沒長大，當父母沒長大的時候，你發現父母看到小孩子做錯事，他會覺得你是在挑釁我，然後他照樣會跟這個孩子鬥爭。他是用打架的方式來鬥爭。他不是——你像我如果看到嘟嘟犯了錯，我覺得好好笑，好玩，你看這小孩就犯這樣的錯。你長大了，你是個大人，你會覺得小孩子很好笑。但如果這個大人並沒有長大，他也是小孩子，你敢動我，我打你。所以沒長大的父母也是一類。

第三類，就是簡單的模式重復。這個可能更多——模式重復。就是我從小就是這麼長大的，我不長得也挺好的嗎。所以我用這樣的方法接著教育你。這樣一代一代地重復下去。這三類都是我們說身體虐待型的來源。

這里邊有一段，需要給大家念一下：對於那些被父母虐待過的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。他們與父母之間的關系，是成年後我們同別人交往並建立關系的基礎。如果我們和父母的關系比較健康，父母充分尊重我們的權利和自由，並給予我們情感上的慰藉，我們長大後就會希望，別人也用這樣方式對待我們。這種正面的期待使我們在成人的關系中更為坦誠，而且內心柔軟。

而像剛剛我們案例中，談到的那些狀況，他的童年充滿了焦慮，緊張和痛苦，這些情緒慢慢會演化為負面的預期和偏執的戒備心理，所以它對孩子長大以後的狀態是有很大的影響的，小孩子是沒法抵抗對自己的存在價值的詆毀和侮辱的。就是你像我們如果長大了，你罵我說，你這個人沒有任何價值。可能我會預防，我會覺得我有價值，我怎麼沒價值。但是如果你是一個小孩子，你會發現，你說什麼，他就信什麼。而且長期地這樣說，長期地這樣打，這個孩子慢慢地就會覺得，我沒有價值，我是一個壞人，我是一個壞孩子，我不配獲得美好的生活。這些人共同的特點，就是他（覺得）不配快樂，他在生活中不能夠接受簡單、單純、美好的快樂。只要有快樂，他就一定會想辦法，把自己搞得再累一點，再累一點，再焦慮一點，壓力再大一點。

所以，我那個朋友已經很成功了，但是他從來沒有享受過生活。他就是想辦法讓自己更累。更痛苦，壓力更大，就算賺了很多的錢，沒用。他在內心當中，不接受自己是一個輕安喜樂的人。他接受自己是一個負重前行的人。他用特別多的巨大的壓力來壓在自己身上。

我們在生活中見過，很多企業家都是這種人格。然後你如果看到這個人特別喜歡吃苦，吃苦到離譜，你去問他的童年，基本上就是這種狀況。就是會被身體虐待。

然後，模式六叫作言語虐待型父母。大家會覺得，言語虐待型可能還好點。就是罵你唄。

有一次，他們做了一個心理治療的工作坊，然後有一個人就站起來講說，我多麼希望我是被身體虐待。為什麼呢？因為身體虐待起碼別人能看見，別人能看到這孩子受傷，能知道他被打了。我沒有，我的父母從小到大一直侮辱我，一直罵我。

就是我見過很多父母，包括我們家很多親戚，很多父母罵孩子那個話就沒法聽，就罵到極其難聽。不知道為什麼，他就是喜歡以罵人的方式過日子，每天就是不停地罵、不停地罵。這種言語虐待會導致孩子極度缺乏自信。就這種和那種暴打的反應還不一樣，它的特點是缺乏自信。

然後這里邊父母的原因是什麼呢？就它很容易出現一種叫爭強好勝的父母。爭強好勝的父母，就是他見不得孩子比他好，見不得孩子比他強。尤其是在女孩子到了青春期以後，經常會受到來自媽媽的攻擊，不停地指責她，會導致這個孩子，變得越來越自卑，越來越自卑。那這種人還會容易導致3P的心理結構。什麼叫3P呢？三個P字開頭的狀況。第一個就是完美主義（Perfectionism），第二個叫作拖延（Procrastination），第三個叫心理癱瘓（Paralysis）。

拖延症跟完美主義是聯系在一起的，這個大家都知道。我們如果聽過拖延症那本書，你就知道，但是它最後會導致的嚴重結果，是心理癱瘓，心理癱瘓就是算了，做不了了，就這樣吧。這就是我們說3P的人格，對成功心懷恐懼，然後甚至心理產生扭曲、變態、婚姻出問題，這是被長期言語虐待的結果。

這里邊最殘酷的一句話，就是父母罵孩子的時候最殘酷的，會讓孩子產生最嚴重心理影響的，就是我真希望從未生過你，我真希望沒有生過你。你乾嗎不去死？就這種話是很多家庭里邊，長期出現的話。我們在這兒講會覺得很突兀，怎麼會說這樣的話——你乾嗎不去死。在很多家裡邊是常見的，是每天都能聽得到這樣的聲音。所以這種叫作言語虐待型父母。

第七類叫性虐待。性虐待大家可能會覺得說，這個肯定不多，尤其是在我們中國很少。統計數字顯示比例真的不低。性虐待的比例是相當高的。它會產生3D效應，就是骯臟（Dirty），傷害（Damaged），異類（Different）。就是讓孩子覺得自己骯臟，讓孩子受到心理傷害，並且孩子長大以後，老覺得自己是個怪人，老覺得自己是個異類。這部分我們不展開講那些狀況。總之是很糟糕。

以上這七種是常見的問題父母的模式。那麼還有一種值得我們警惕的，叫作有毒的家庭體系。就是整個家庭當中，存在著一種文化，這種文化本身是有毒的。它會導致我們會有如下的評價：比如說我沒法相信任何人；我不值得被別人關心；我永遠都不會成功。你註意這三條，是你判斷自己是不是被侵害過的最重要的標準。你是不是心中經常會想起這三件事。

那麼記住，你的父母也有父母。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而形成的感受、規則、交流和觀念。在所有的感受、規則、交流和觀念當中，都有說出口的和未說出口的。

說出口的就是我們經常會強調的，會說的。未說出口的是不用說，大家心知肚明的。你比如說重男輕女這件事，很少有家庭里邊會貼個標語說，我們家重男輕女，或者說我就是重男輕女。不會。但是在他每天做各種事的時候，都反映出來，我們都知道，這個家裡邊是重男輕女的，就那種感覺，就完全不同的待遇。所以這一種東西就屬於未說出口的這種文化。

你比如說有的家庭里的觀念里邊，有這樣的觀念：無論怎樣，孩子都要尊敬父母；凡事必須按我說的做，否則就是錯的；孩子就應該安安靜靜地待在那兒。你看，沒有人說過這樣的話，但是就是這麼做的。如果孩子鬧騰，如果孩子好奇，如果孩子喜歡乾什麼，就要被責怪。如果孩子跟父母頂嘴，不問青紅皂白就要被打一頓。這就屬於是未說出口的一些觀念。

還包括未說出口的規矩，比如說不許比爸爸更成功，不許你比媽媽更快樂，不許你過自己的生活，你必須永遠需要我，你必須不能拋棄我等等。這就是我們說那個控制型的家庭，經常會出現的這種規則。所以不管是說出口的，還是未說出口的，這個有毒的家庭體系，都會給我們造成傷害。

然後盲目地順從，就是整個家庭的洪流，從上往下一代一代地傳下來，大部分的人會盲目地順從。他們會認為不同就是不好，就是只要跟之前的不一樣，可能就是不好，所以大家都在努力地保持這個家庭的平衡。你知道很多家後來出問題，比如說離婚或者出現大的動蕩，往往就是有一件事打破平衡。甚至是搬家或者裝修，分了房子，這樣的事，就會打破平衡，導致家庭里邊出現大量的矛盾暴露。

在之前沒有打破這個平衡的時候，所有的人都按部就班，假裝沒事一樣，看不到客廳里的那個恐龍，就這樣慢慢地持續下去。

在應對這些東西的時候，你會發現很多家裡邊會矢口否認。就你說我的這個問題沒有，我們家沒有，我們挺好的，第二個，推諉指責，說那不怪我，那是你爸，那是他，那是你把我逼的。你看，會推卸責任。第三個，強行阻撓。就是要發生了變動，要討論這個問題的時候，強行阻撓。第四個是三角關系。就是父親、母親、孩子形成一個三角關系，三國對立，把孩子成為戰鬥的一個武器。這是非常糟糕的家庭模式。還有需要有人保守秘密。如果咱們家是這樣的話，不能跟別人說，家裡邊有人打人，有人喝酒，有人性虐待，不能告訴別人。告訴別人就會受到詛咒，就會被打或者怎麼樣。這些都是有毒的家庭模式。

那接下來我們陽光一點，我們看看怎麼解決這個問題。

首先要談到原諒的陷阱。好多人覺得只有寬恕，只有原諒你的父母，因為父母就是父母，你只能原諒他，你才能夠怎麼怎麼樣。在另外一套家庭體系裡邊，像我們講過類似於《這不是你的錯》這樣的書，那裡邊也不倡導孩子能夠原諒父母。那個里邊的講法是說，孩子沒有資格原諒自己的父母。你原諒你的父母，意味著你並沒有得到愛。你想，你本來就沒得到愛，你現在還要原諒他，你不是更少了嗎？沒有愛，所以沒有愛的時候，你不可能再有愛給別人。因此我們不能夠用原諒這樣的詞對待父母。

在這本書里邊作者的意思是說，如果你沒有理清楚之前的情緒和責任，你就不要談原諒這件事。而且原諒，只有在父母努力求得原諒的時候，才有意義。你的父母覺得我做錯了，我之前確實做得不好，這時候你原諒他才會有意義。只有釋放內心的痛楚和憤怒，讓應該負責的人負責，真正的解放才能降臨。

當然，大量的父母不是這樣的，這種父母肯定不是絕大多數，絕大多數的父母沒有嚴重到變成一個有毒的父母，或者一個問題父母這種情況。如果你真的受過這麼嚴重的傷害，那麼，你應該分清楚責任，這不怪你，這不是你的問題，你不需要承擔所有的後果。你只有把它釋放出來，說明白了，搞清楚了，你才能夠談到愛和原諒這樣的事。所以這是第一個叫原諒的陷阱。

然後我們需要學會擺脫和父母的糾纏。我們從觀念、感受、行為這三個層面上要學會擺脫。否則的話，無論你是對抗還是順從，你都沒有擺脫你父母的影響。

這里邊給大家念一段，緊密糾纏的親子關系可以分為兩種類型。一種是孩子為了安撫父母，而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠把父母的需求和期待放在第一位。另一種的表現截然相反，當孩子大吼大叫、威脅父母，或者（與)父母完全形同陌路的時候，其實他們和父母的關系仍然密不可分。這種類型雖然看起來不同，但實質上，父母仍然緊緊控制著孩子的感受和行為。只要你對父母的情感很強烈，無論順從或者抵觸，你就仍然賦予了他們在情感上，折磨你的權力，使得他們可以繼續控制你。

記得蘇明玉嗎？就是不提她家的時候她好好的，努力地遠離這個家，家裡的事跟我沒關系，你們那些事跟我沒關系。但你發現只要她爸爸一齣點問題，她就生氣。你知道，這就叫作糾纏。就他能夠非常快地撩動你的情緒，那就證明你依然在跟你的父母不斷地糾纏。所以我們要學會在情緒激動的時候避免接觸（父母），因為在情緒激動的時候，你的想法和判斷會出現大量的偏差。我們得慢慢地讓自己的情緒開始舒緩，在提到自己父母的時候，或者回家的時候。

我們一般春節回家都是這樣，就是剛回去的前兩天很愉快，然後第三天以後開始吵架，到最後乾脆收拾行李我就走了，再也不回來了，就完了。就是你必須得能夠冷靜地處理和家庭、和父母的關系。

學會情感的獨立。註意，情感的獨立不是離家出走，情感的獨立不是說，我跟你們沒關系了。像蘇明玉那種就不叫情感的獨立，她只是離家出走，我今後不跟你們打交道了。情感的獨立是你要學會擁有選擇的權利，以及質疑他們的自由。你的父母不是完人，你的父母也可能會做錯事，所以你可以認為，他們有些事做得不對，這就是獨立的情感，獨立的人格。

如果一個孩子從小被教育到說，父母做任何事你都只能說對，只能說是，那你的情感就永遠不會獨立。所以你可以跟他討論這些問題。

然後這里邊有一招，教給大家，很管用，下次春節回家就用上了，叫作少一些反應，多一些回應。舉個例子，什麼叫反應？這個治療師扮演母親，罵這個女兒說，你自私，你忘恩負義。你看，媽媽罵女兒的一句話，女兒怎麼說呢？女兒說，不，我沒有，我總是為別人著想，我總是為你著想，我盡我所能地避免傷害到你和父親。不管多累，我都會帶你們出去逛街、購物，請你和父親到家裡吃飯，難道不是嗎？不管我為你做什麼，你永遠都不滿足。這個叫什麼？這個就叫作反應。這反應代表什麼呢？反應代表著你被激怒了，你被控制了，你的情緒因為你母親的一句話，就開始翻騰起來了。所以，這個心理學家告訴我們說，你要減少點這種東西，不要有那麼強的反應，你要學會回應。

什麼叫回應呢？聽這個心理醫生說，我和你父親需要有個住處，你真是個自私又忘恩負義的人。就這父母非得搬到他們家來住，他們不願意，美國人特別不喜歡父母過來住。說你忘恩負義，然後什麼是回應，說，哎呀，媽媽，你看問題的方式真有意思。然後這個媽媽接著說，我們為你付出那麼多，你居然建議我們去住賓館，我簡直不敢相信。女兒說，讓你傷心了我很抱歉。

“你到底同不同意我們搬過去住？”

“我得考慮一下。”

“我要你的答復，小姐。”，

“我知道媽媽，但我需要考慮一下”

這個叫作回應。甚至嗯、啊、哦、是嗎，唉呦好玩，這些東西叫作回應。所以如果我們能夠學會多一些回應，少一些反應，我們的情緒不容易被激怒。你的媽媽也能夠感覺到你是一個獨立的人，她不能夠再輕易地讓你發作，不能夠輕易地讓你哭，讓你生氣，讓你內疚。所以這個是我們需要學習的。

然後要學會非辯護性回應。什麼叫非辯護性回應呢？比如說，哦，我明白了。這樣啊，你當然有權堅持你的意見。很遺憾，我不贊同你這一點。讓我想想，很抱歉讓你傷心了，很抱歉讓你失望了，我也很難過。這都是非辯護性的回應。就是如果我們能夠學會冷靜、理智地跟父母對話，你應該學會這些詞，而不是在父母面前不斷地辯解，不斷地爭吵，不斷地說我沒錯。那代表著你依然被他控制，這是第一個小招。

接下來，我們要學會不再自我懲罰。什麼叫不再自我懲罰？這里邊要學會一個非常專業的心理學的方法，就是你要找到那個觀察性自我。觀察性自我就是你得跳出來看你的生活，尤其是看你的童年。你現在想想桑迪，就之前那個未婚先孕的小姑娘。看，這兒坐著一個小姑娘，你會怎麼對待她？這就是抽離出來。

然後誰能夠照顧你那個童年的自己呢？就是你自己。所以你可以嘗試著拿一張自己小時候的照片，找一張你自己小時候的照片，然後跟那個照片說一說話，因為這個是我們說，心理受到這麼嚴重傷害的人，你一定需要一些治療的方法。說什麼呢？說你不需要為什麼什麼負責。那個什麼什麼那部分，就是父母對你所造成的傷害。比如說，你不需要為他們虐待你負責。你不需要為他們忽視你負責。你不需要為他們讓你覺得自己沒人愛負責。你不需要為他們殘忍而冷漠的嘲笑負責。你不需要為他們對你的侮辱稱呼負責。你不需要為他們的不快負責。你不需要為他們自己的問題負責。你不需要為他們選擇，不去解決自己的問題負責。你不需要為他們酗酒負責。你不需要為他們酗酒後的暴行負責。你不需要為他們對你的毆打負責。你不需要為他們對你的猥褻負責。

就是這個童年的孩子，需要得到安慰，你需要跟他討論這件事，告訴他，那不是你的錯，你是個孩子， 你沒有錯，是他們錯了。所以誰來做這件事，你自己做就好了。你自己只要拿張照片跟他講就好了。

還可以跟一張空椅子對話。就是把那個空椅子當作你的父母，你跟它說話，你把你對他的憤怒、委屈，你可以全部都講出來。因為往往出現這種狀況的人，就是不能夠跟父母去直面的人。所以你需要拿一張空椅子做這種空椅子實驗去處理。

還有處理自己的憤怒和悲傷。在處理自己悲傷和憤怒的時候，也有一些方法。比如說，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。憤怒其實是一種力量，你把它釋放出來，慢慢地也就好了。第二個是表達自己的憤怒，用力地捶打枕頭。然後增加運動量，運動可以去舒緩憤怒。不要讓憤怒加深你心中，消極的自我形象。就不要恨自己，很多人憤怒起來以後，最後的結論都是恨自己，都怪我。然後把憤怒轉化成自我定義的動力源泉。就是比如說，我很氣憤，因為我爸從來不讓我過自己的生活，把它變成我再也不會允許我爸爸控制我、貶低我。你看，這就轉化了。就是把過去的那種深深的自責，轉化成了我要去做些什麼事。這是對憤怒的一個很好的轉化。

然後要學會對自己負責。就是只有你自己能夠改變你自己的生活。所以我們必須得能夠學會對自己負責。什麼叫作一個成年人能夠學會對自己負責？這個需要界定一下，有這麼幾件事。

第一個是你要成為一個獨立於父母的個體。第二個，誠實地看待自己和父母的關系。你的父母不是完人，有很多人會為問題型父母辯護，都會覺得父母特別好。尤其是在父母去世以後，他們會神聖化去世的父母。然後第三個是面對童年的事實，第四個，勇敢地承認自己童年的經歷和成年後生活的關系。第五個，勇敢地向父母表達自己真實的想法。六，面對並且消除父母對自己生活的控制，無論他們是否健在。七，當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人的時候，改變自己的行為。八，找到合適的方式來治愈內心的童年創傷。九，重新獲得自己作為成年人的權利和自信。

好了，這些都是鋪墊。前面講的這些不要自我懲罰、學會回應、不要反應等等，這都是鋪墊。鋪墊什麼呢，用來做最後一關，就是與父母對峙。

這本書的作者強調說，一勞永逸地解決剋服（面對）父母時的恐懼，最有效的方法就是跟父母對峙。

當你說這個話的時候，很多人說，我永遠都不會，我絕對做不到。她說，往往我看到的第一反應都是絕對做不到，但是慢慢地他會說，可能吧，將來哪一天等準備好了。這是第二種。第三種就是說什麼時候開始。就人們會有這種動力。

與父母對峙的時候，你需要做到的就是要學會直面恐懼。你要知道，與父母對峙不是要報復他們，不是懲罰他們，不是讓他們收斂，不是向他們發泄你的憤怒，也不是從他們身上尋找些補償。這些都不對。你不要指望通過與父母對峙，把他們改變了，這很難。

與父母對峙的目的是為了直面他們，徹底剋服面對他們時的恐懼，告訴他們實情，為你們此後的關系定位。就事實上 ，與父母對峙不是為了改變父母，而是為了改變你，為了對你產生療愈的效果。所以有四個基本要求。就是與父母對峙的時候，有四個基本要求。

第一個是你必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒，或其他任何由對峙引發的消極情緒。你要預想到他可能會打你，摔東西，再也不見你了。然後你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的後果出現，這三個不同的階段。就要人家幫你，有醫生或者有朋友。然後你必須將想說的內容，事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。你得練，你不能吵起來了，對峙最後變成爭吵，你得把自己那套東西練好。第四個，你必須改變觀念，不再繼續為兒時所遭受的痛苦經歷承擔責任。

那為什麼要讓人們做這麼艱難的對峙呢？因為有一個原理，就是凡是沒有歸還的，就一定會轉移。你像我那個朋友，被他的父親從小那麼打的那個人，他沒有機會把這個東西歸還給他的父親。他到現在講起他的父親，都依然是恐懼、緊張，他就只好把它轉移到別的地方，他用大量的體力勞動，用大量的艱苦生活轉移。有的人更慘是轉移給自己的孩子。就是我這個能量，我這個憤怒沒法發泄，我委屈，打他。

很多父母為什麼在孩子寫作業，寫不出來的時候，父母就急了呢，就罵孩子呢？一陪孩子寫作業就變後媽了，為什麼？就是因為之前的那個憤怒，沒有解決m沒有歸還回去，所以轉發給孩子，實際上你對孩子發脾氣，根本無助於他寫作業，但是忍不住，莫名其妙，一股火。就是因為那個能量，是你爸爸媽媽給你的，你只好給到他。所以凡是沒有歸還的，就會轉移。我們需要通過對峙的方法來歸還它。方法兩種。第一招寫信，第二招面談。

寫信的方法，最重要的是有四大類問題要寫清楚。第一類問題是，你曾經對我做過些什麼。你得先把事實寫出來，你曾經對我做過些什麼。第一段。第二段，我當時的感受。我當時嚇壞了，我在哭，我很難過，我覺得全世界的人都不愛我了等等。第三段，我的生活如何受到影響。我到現在都是什麼什麼樣。第四段，我現在對你的要求，這是最重要的四大段。

那我給大家念一段，一個孩子給她的父親寫的信。她說，親愛的爸爸，我想要說些以前從沒對你說過的事情。首先我想告訴你，過去的幾個月里，我沒有同你和媽媽過多相處的原因。這或許會讓你感到驚訝或煩擾。我不想見你，是因為我怕你，我怕見到你之後又感到無助，怕被你奚落，怕自己又一次在依賴你之後被棄之不顧。讓我來解釋給你聽。

接下來第一段，是你對我的所作所為，我們就不念了。因為一大段，她的父親是怎麼罵她的。第二段是我當時的感受，我害怕、屈辱、迷茫。

第三段是我的生活如何受到影響。我作為人的尊嚴，被這樣遭到無情的踐踏。許多男人曾殘忍粗暴地對待我，而我卻總覺得這都是我自己的錯。自從被漢克打過了之後，我甚至還寫信跟他道歉。我極度缺乏自信，覺得自己既無能也無價值。

第四段是我對你的要求，我希望你為你自己（是）這樣一個殘忍齷齪的父親而道歉。我希望你承認你對我造成的傷害，讓我身心倍受摧殘。我希望你不要再對我惡語相向，你最後一次罵我，我還是在鮑勃家，當時我為了生意上的事情，徵求你的意見，你卻不分青紅皂白地沖我咆哮。我討厭這樣，卻還是屈服了，但是今後我再也不會了。我想讓你知道，從今往後，我不會允許這種事情再發生。我想要你承認好父親不會不懷好意地審視自己的女兒，也不會侮辱貶損自己的女兒。他們只會將女兒保護得很好。

最後一段說，很遺憾我們沒能保持正常的父女關系。我很想去愛我的父親，卻又無法給他愛，這是我生命中的缺憾。我還是會給你寄賀卡和禮物，因為這會讓我心裡好過些。但是如果要見面的話，你必須接受我的基本規則。我並不瞭解你，我不知道你有什麼痛苦或恐懼。我很感激你曾經努力工作，讓一家人生活舒適，也感謝你曾帶我度過美好的假期。我還記得你教會我好多東西，大樹和小鳥，人和政治，體育和地理，野營和滑冰。我記得那時候你常常開懷大笑。

我現在生活好得多了，知道這一點，你可能也會覺得高興吧，我不會再讓男人打我了，我有很好的，很支持我的朋友，有不錯的工作和疼愛的兒子。收到我的信後，請回信告知。雖然我們不能改變過去，卻可以重新開始。

這就是一封寫給父親的療愈的信件，這就是用信件的方式在對峙。這個女孩因為長期被她的父親辱罵、 奚落、嘲笑。所以導致她找對象的時候，總是會遇到家庭暴力的男人。

第二種方法就是面談。面談的壓力就要大很多，這個醫生經常陪伴子女去面談。就是那個家長一來說，怎麼有個大夫坐在這兒，就開始生氣了。有時候會有激烈的沖突，有時候會有沉默的沖突，有時候會談得很好，會抱頭痛哭等等，都會有。

但是最後有一個結論，就是不存在失敗的對峙。她說，只要你有勇氣邁出這一步去做了這樣的對峙，你的心靈就成長了，你就已經比過去變得更加堅定，更加勇敢，你不會怕他了。因為大量的父母，其實到七八十歲的時候，依然讓孩子覺得恐懼，我相信很多家裡邊都有這樣的陰影。

最後有一章很重要，我需要強調一下，就是有很多創傷需要專業心理治療。就如果你的創傷嚴重到比如說有長期嚴重的家庭暴力、有性虐待這樣的狀況存在，那可能需要找專業的大夫。你不要自己讀完這本書就去做了。這有點危險。如果沒那麼嚴重的話，你可以嘗試著寫寫信、跟空椅子對話、用照片跟自己的童年講講話，然後擺脫父母給你造成的陰影。

結束的時候，我們希望大家能夠知道，就是我能夠保護好我的孩子，因為往往最好的治愈是孩子。就當你能夠把父母給你的那些負面的東西轉化，還回去，或者把它想辦法解決掉的時候，你應該在孩子身上得到療愈。所以，我們要努力地把愛、把安全感給到我們的孩子，讓孩子能夠獲得一個美好的童年。這個是對這件事情最好的療愈。

最後，我覺得書里的結束語說得非常好。它說，什麼是真正的成長？成為一個真正的成年人，並不是那麼簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程，準備好應對挫折和失誤，從上到下，從前到後，從里到外地磨練自己。焦慮 恐懼 內疚 困惑，對任何人來說都無可避免，但這些魔鬼將再也無法控制你，這才是關鍵。

當你可以更好地把握過去和現在的父母的關系時，你會發現，你和其他人的關系，尤其是和自己的關系，會得到極大的改善，或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。

這就是這本書希望帶給我們的東西，希望我們大家都能夠享受自己的人生。所以在我們今天的互動話題當中，希望大家能夠在留言區寫一寫，你的一些童年經歷。假如你能夠穿越回去見到童年時的你，你會對他說些什麼？我們從這兒開始安慰自己吧。

謝謝，我們下周再見。