蘇小凱 分享實用知識

好奇心是知識的缺口【63】

陪孩子終身成長

學會教養孩子3根支柱，不再感到痛苦或煩惱孩子為何不好教!

圖取材自:台灣世界展望會

前兩個心得，父母的語言、正面管教和這本的心得有看通透和實踐，你就是一個會帶孩子的優質父母；這對家庭和社會都有很長遠的影響。

近十年觀察，越來越多孩子長大後到40多歲，都還在啃老，當靠爸靠媽族，這就是太過於溺愛；導致價值觀扭曲，父母不給他錢，就是不對的事情，有了口角會暴力相向，甚至是親手殺了父母或家人，這比例是往上跑的。

不幸的小燈泡事件，王景玉(牲畜)就是啃老族。

當一個孩子就像一棵樹，從小就必須正確灌溉他，長歪了要扶正，讓他知道問題在哪裡，引導並一同解決問題，有了正確的價值觀，才不會作出偏離社會的錯誤行為。

這本書是樊登集100本育兒書籍的經驗，所寫出來的一本書，文很長，裡面的故事都是寶，慢慢挖吧!

3根支柱

無條件的愛

就是一個人內在的能量，是來自於愛。就是你為什麼願意為這個社會做事，你為什麼在這個社會上願意探索，願意解決很多的問題，願意創業，或者願意從政，願意當官？原因是因為你愛這個社會，你對這個社會想盡一份力量。

但是你想，當一個人開始不愛自己，不愛社會的時候，他不會有動力去創造一些東西。

無條件的愛能夠帶來什麼？就是信任、尊重、安全感，這些東西全都是來自於無條件的愛(不是溺愛)。

當一個父母喜歡用威脅的方法對待孩子時，孩子在不斷地跟你學習。我們說孩子是父母的復印件。所以，在青春期以前，你對待這個孩子的方法有多麼的簡單粗暴，多麼容易搞定他，你就會收獲一個多麼殘酷的青春期。

就這麼簡單。因為他在跟你學習。他在跟你學習所有處理問題的方法——哦，原來處理問題最好的方法，就是把他推出去，就是把門一摔，就是離家出走。

所以，等他過了青春期有了這樣的能力以後，他會把所有從你身上學到的解決問題的方法，全部首先應用在你的身上。而且用這種威脅和交換的方法，會讓孩子對於本來應該從事的那些學習，鍛煉這樣的事情產生逆反心理。

在批評他之前，你要先闡明無條件的愛。因為爸爸媽媽是愛你的，所以，我要告訴你，為什麼不能這麼做。因為爸爸媽媽是最關心你的，所以，我要堅決制止你做這樣的事情。

講完了之後，你可以說得很嚴厲，講完了之後，還要告訴他說，你看，今天爸爸雖然批評了你，但是怎麼樣——爸爸媽媽永遠是愛你的。你得不斷地強調這件事情，他才能夠知道說，哦，原來爸媽向我提意見，批評我，是真的為了我好。

價值感

三歲以前是幫孩子建立價值觀，建立行為習慣，建立情感類詞匯最重要的時間點

阿德勒在《自卑與超越》里邊講說，一個人這一輩子尋找的最重要的東西是兩樣，一樣叫作歸屬感，一樣叫作價值感。無條件的愛可以帶來歸屬感，他知道我屬於這個家。那麼第二根（支柱）價值感，就需要我們的父母為孩子建立。

塑造一個孩子的行為最有效的時機，不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。

怎麼建立價值感呢？就是你要讓孩子知道，他是有價值的，他是有能力的，他是可以自己解決很多問題的，他的自尊水平才會高，這個就叫作價值感的建立。

我們很多父母在孩子面前，有一種叫習慣性打擊。就是孩子無論表現得好還是不好，父母都負責打擊他。表現得好，說你翹尾巴，表現得不好，說你看你，你比別人差多少。然後父母只要出現，永遠不允許孩子得意，永遠不允許孩子高興，不允許孩子驕傲。

這種習慣性的打擊導致的結果是：我們在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一個人的自尊水平決定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就強，但是如果一個人自尊水平低，他覺得我做什麼事都不行，做不了，那麼他的自律性也會差。一有空看手機，一有空看電視，晚上開著電視不睡覺一直看，就這樣。

要想提高你本人的自律性，減少你的拖延症，減少各種各樣的問題，你要想辦法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如說好好打掃你的房間。當你能夠把房間好好打掃一下時，你今天一天的工作效率都會比以往高。為什麼呢？原因是你的自尊水平提高了。

那麼，同樣的道理，在一個孩子身上，為什麼大量的孩子拿起手機來就玩命？你就不能給他手機，只要給他就一直玩不放手，直到父母把它搶走。原因就是他的自尊水平極低，他覺得我反正管不了我自己，我這個人沒法管自己。因為父母整天說你管不住自己。

孩子會逐漸地長成父母嘴裡描述的樣子。就是你天天怎麼說這個孩子，這個孩子慢慢地就長成那個樣子。原因是孩子相信父母說的話。孩子在這個世界上最信任的人就是父母。然後父母天天說你是個笨蛋，天天說你沒有自律性，你看你將來怎麼辦，那孩子慢慢就長成那個樣子了。

所以，我們需要提高孩子的自尊水平，就是我們需要在孩子做對事的時候，立刻站出來告訴他，你剛剛這件事情做得對，原因是什麼什麼什麼。表揚他，並且說為什麼。把這個為什麼說清楚以後，孩子通過做了這麼一件正確的事，學會了一輩子堅持這個正確的事。

你比如說，有一次，我在嘟嘟大概三四歲的時候，早上起來發現他一個人彈鋼琴。然後我就表揚他，我不是表揚他鋼琴彈得好聽，我也不是表揚他愛鋼琴什麼的。我說嘟嘟，你知道嗎，你今天早上的這個行為，爸爸很高興。你說高興，他就開心嘛。

他說為什麼高興，我說你今天這個行為叫作自律。他說什麼叫自律，我說自律就是自己能夠管住自己。一個人自己能夠管住自己，是非常重要的一個能力。有了這個能力，你學什麼東西都能夠學得會，你都能夠堅持得下去，特別棒。

你看，你表揚的不是彈鋼琴這麼一件小事，你表揚的是這件事背後所帶來的，那個你能夠看到的這個孩子有自己的自主能力。

所以，從那件事以後，他就一直認為，自己是一個有自律性的人。他特別喜歡把自己的自律性調動出來。

終身成長的心態

就是一個人這一輩子就算有愛，有價值感，他也很難不遇到挫折。但如果遇到了挫折之後，他的第一反應，就是我害怕，我不敢做了，我太丟人了，我不要再做了，那麼他永遠不可能繼續迭代。那真正能夠讓他不斷地向前邁進的，就是終身成長的心態。他把每一次挫折，都視作是一次學習的機會。

我見過很多父母，是為了讓孩子表現得有舉止，就是瞪他，呵斥他，大聲喊。假的，這個只是為了父母的面子，但這個孩子根本不知道，我為什麼要這樣做。

所以，我把終身成長叫作“美德背後的美德”。就是所有我們在生活當中所看到的各種各樣的美德，背後一定是有一個成長型心態在起作用。

首先我們應該學會不要給孩子貼大量的標簽。你是一個什麼樣的孩子，你比別人差在哪兒，你看看別人多強。當父母整天拿孩子跟別人比較的時候，這個孩子就會發現說，維護我的自尊體系的，最重要的東西是贏過別人，比過別人。

所以，他永遠處在一種跟別人比的那個體系當中。這時候你發現，他哪敢去接受什麼大的挑戰。他只想追求贏的感覺。贏的感覺是虛幻的。因為人這一輩子，並不跟任何人作鬥爭，人這一輩子並不跟任何人做比較，人這一輩子只跟自己比賽。就是你最終有沒有跑過自己，有沒有讓自己變得更強。

所以，在培養孩子終身成長的心態的時候，父母首先要能夠做到的是：你有沒有容錯率，你是不是對孩子有足夠的耐心。你在肯定一個孩子的行為的時候，你肯定的是這個行為所帶來的結果，還是這個行為背後的那個動機。

肯定一個孩子行為背後的動機，才是最重要的。就是你是因為這件事，所以做出了這個結果，結果是暫時的，但是這個動力才是最重要的。這就是終身成長。

所以，我們在表揚孩子的時候，千萬不要簡單地講說，寶貝你真棒，寶貝你真了不起，你是最棒的，這樣的話。這種話都只會讓孩子愛慕虛榮，讓孩子愛慕那個贏的感覺。

真正有效的是跟孩子分析說，這次我們為什麼能夠贏，這次我們做對了什麼，之前那個努力的練習所帶來的回報大家現在看到了，讓他能夠感受到練習的過程，感受到學習的過程。挫折本身是帶來體驗感的，帶來美好回憶的這麼一個過程。這時候才能夠幫孩子建立終身成長的心態。

陶行知三顆糖

陶行知有一天，看見學校里邊孩子打架，他說別打了，別打了，分開。分開以後，就跟那個大小孩講，說你去我的辦公室等我，被校長叫到辦公室了，都嚇死了，然後大小孩兒站那兒等著。

陶行知進來一看，大孩子站在那兒。他拿一顆糖，給你顆糖。他說為什麼，說獎勵你，我讓你到辦公室來等我，你就來等我，說明你心中有我這個校長，懂得尊敬師長，很好，拿著。拿著一顆糖，然後那孩子說謝謝校長。然後校長接著問，說再獎勵一顆糖。

為什麼？說我剛剛去調查了一下，你為什麼打那個小家夥呢，因為他欺負女同學。所以，你這個行為叫見義勇為。見義勇為值得獎勵，來，拿著這顆糖。

然後那孩子說，我也有不對的地方，我不應該動手打同學，校長我錯了，我太急了，我下次再也不打了。特別好，來，再來一顆糖。

為什麼？叫人非聖賢，孰能無過，改了就好。所以，知錯能改，善莫大焉。行了，去上課吧。

三顆糖，各位你想想看，如果你是這個孩子，你這輩子會不會忘記這件事？就是你跟孩子打架，然後被校長叫去。陶行知先生用這三顆糖，幫助孩子塑造了哪三個行為呢？

第一個行為叫作尊敬師長，第二個行為叫作見義勇為，第三個行為叫作知錯能改。

所以，我們每一個人從小到大，被父母不斷地糾錯的結果——那天我看了一本書特別有意思，說我們從小被父母揍，被父母打，導致的結果，根本不是我們變得更乖，而是我們學得更狡猾。就是我再也不要被你發現。

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圖取材自:台灣世界展望會

https://www.ettoday.net/news/20160331/672596.htm

「啃老族」1年奪8命　「王景玉們」成恐怖未爆彈

取自：樊登，陪孩子終身成長

讀完本文約需33分鐘



各位好，我們今天為大家講述本周的新書，叫作《陪孩子終身成長》。



我平常講了有大概十幾二十本親子類的書了。我在講完這麼多的親子類圖書以後發現，其實核心的問題就在於，我們怎麼看待孩子，孩子究竟是一個機械體，還是一個生命體。這是完全不同的出發點。



這個世界上有一種學問，叫作簡單的科學，有一種學問叫作復雜的科學。簡單的科學是說，每一個事物可以分成很多個步驟，可以分成很多個部分，它的各個步驟和部分之間的因果關系清晰，可追溯。符合這種條件的就叫作簡單科學。



比如說我們要造一輛汽車，或者我們要造一個火箭。你看，火箭這玩意兒，聽起來已經非常復雜了，但是對不起，它依然是一個簡單體系。因為它的每一個模塊和模塊之間，每一個零件，每一個軟體，它都是因果關系清晰，可以追溯的。



但是，另外一種學問叫作復雜科學，就是混沌的，因果關系不明確。它是沒法切割成一個一個的部分，然後把這每一個部分做好以後拼湊在一起，就形成了一個完美的結果的。



比如說天氣，比如說整個市場的經濟，比如說計算機網路，或者我們一個人的成長和生命。



所以，一個孩子從小到大成長的過程，他是更像一個簡單的機械體，還是更像一個復雜的生命體，我相信大家都能夠有判斷。



用類比來講的話，就是你覺得你的孩子，更像是一輛汽車，還是更像是一座花園？



如果我們要打造一部汽車，那我們所需要用的手段，一定是非常明確的、復雜的、有步驟的。



請註意，這里邊會造成混淆。簡單體系，需要用復雜的手段來打造。復雜體系，需要用簡單的規則去驅動。這就是我認為最玄妙、最有趣的地方。就是老子所說的，無為而治。



什麼意思呢？道生一，一生二，二生三，三生萬物。就是萬物這麼復雜的這麼一個宇宙，這個體系，都是由最早的那三行代碼不斷地迭代，最後到今天。



所以，如果我們把孩子視作是像汽車一樣的一個機器，那麼我們用的手段一定極其復雜，就像那個豐田生產模式一樣，每一個步驟不斷地擰螺絲。孩子既然是一個機器，那我們來看：語文、數學、英語、跳繩，它就分成這麼幾個模塊。



那語文不行就補語文，數學不行就補數學，英語不行補英語，晚上再陪你下樓跳繩。最後這個孩子，你會發現，他語文也可以，數學也可以，英語也可以，跳繩也跳得不錯，但是，這個孩子壓根就不愛學習，覺得很痛苦，硬被你這樣塞到了一個盒子里邊，扔進了大學。等他大學畢業以後，頹廢。他開始覺得沒意思，乾什麼都沒勁。



為什麼呢？因為我們把這麼一個富有生命的一個人，非得變成一個善於考試的機器。這就是我們用錯了手段。我們用了簡單體系的手段，在對付一個生命體的孩子。



那反過來你看，一個花園的一個發展，你不需要像一個造汽車的工程師那麼使勁。你只需要陽光、雨露、水，坐那兒喝杯咖啡欣賞它。它自己有生機，它會長出來。它最後可能長成森林，可能跟你想象的不一樣，但是它會有自己的命運，它會有自己的生命力。這就是一個生生不息的復雜體系的特點。



所有的復雜體系都是靠簡單的規則在驅動。就好像我們講過很多次螞蟻，講過很多次沙丁魚。沙丁魚在海裡邊游泳，第一條，緊跟前面的魚；第二條，和兩邊的魚保持等距離；第三條，前後保持等距離。就這麼三條規則。把這三條規則輸入到一個沙丁魚的頭腦當中——基因當中寫定的，那麼在海裡邊沙丁魚就會形成夢幻一樣的整個魚群。



你說這些魚都沒有智商，怎麼能夠游得那麼漂亮，沒有脫隊的。然後這時候一個鯊魚過來咬它們，自動讓開，非常完美。不會發生踩踏事故就讓開了。



靠什麼？後來計算機專家在模擬的過程當中發現，就是給那些小箭頭（沙丁魚）輸入這三條指令，然後把第一個箭頭推一下，整個沙丁魚群就活動起來了。這就是我們說復雜體系的更迭進步，靠的是簡單規則的驅動。



我們人類從一個大分子一路進化過來，到今天這麼復雜的一個社會體系，靠的是什麼？三條簡單的規則：



第一個規則叫作遺傳，就是父親提供一半的基因，母親提供一半的基因。



第二個規則叫作變異，找幾個點變異一下，變得跟父母有點不一樣。



第三個規則叫作選擇，變得好的，適合這個世界的就留下來了，不適合的慢慢被淘汰。



你想人類進化這麼復雜的一件事，都是靠這麼簡單的三個規則：遺傳，變異，選擇在驅動。



所以有人問那個元胞計算機專家——我們在《復雜》那本書裡面講過這一段，說你能告訴我宇宙的發端，到底是什麼嗎？那個元胞計算機專家就講說，我不知道宇宙的發端到底是什麼，但如果有的話，一定不超過三行代碼。



這本書的核心就是想跟大家討論，教養一個孩子成長的過程當中，那最重要的三行代碼到底是什麼，那最重要的三根支柱到底是什麼。找到了這三根支柱以後，你會發現，孩子富有了生命力，他才能夠不斷地迭代。



因為我們替孩子操再多的心，你能陪他到什麼時候呢？！他如果沒有處理問題的能力，他如果沒有能夠保護自己的能力，父母再使勁，沒有用。



所以，我們如果用機械體的方式來對待孩子，想要把他打造成一個聽話的機器，結果就是你特別費勁，孩子特別痛苦，你們倆的關系特別緊張。這就是目前生活當中所看到的大量的現狀。日常生活當中，幾乎大部分的家庭都是處在這樣的痛苦之中。



我們來看寫作業這麼一件事，我們就能夠看得出來。就是大量的家長，在孩子上一年級以後開始緊張，說怎麼能夠幫孩子養成一個良好的學習習慣。然後很多人就出餿主意，說一年級是最重要的時候，一定要盯住他，幫他養成一個良好的學習習慣，等他學會了寫作業就好啦。



然後從一年級開始盯他寫作業。糟了，這一盯他寫作業，一下子就要盯到高三，都這樣。因為只要你不盯，這孩子就開始放鬆。



孩子慢慢地學會什麼呢？就是我是一個需要被盯的人，沒有人盯我，我寫不了作業。然後很多家長特別奇怪，說平常都父慈子孝的，都特別開心，為什麼一寫作業就雞飛狗跳，一寫作業就生氣。一股莫名的怒火就從後腦勺冒上來。



實際上，這個世界上根本就沒有莫名其妙這件事。你所做的所有莫名其妙的行為，背後一定是因為潛意識在起作用。



所以，孩子寫作業的時候做錯了題，你現在想想看，一個孩子不會做一道數學題，這是一件值得生氣的事嗎？這是一件很萌的事，是一件很好玩的事。你問他2加2等於幾，等於5。因為大人不會犯這樣的錯，只有小孩才會犯這樣的錯。這才是正常的心態。但是問題是別人家的孩子做錯了，我覺得好萌，很好玩，我的孩子做錯了，我覺得太生氣了，怎麼可能這樣。



然後我就再問這些家長，你生氣，你發脾氣，你罵他，對他學這道應用題有幫助嗎？家長其實很清楚，說沒幫助。



為什麼呢？你試試看你學開車的時候，你老公坐在你旁邊天天罵你，有助於你學開車嗎？！肯定無助於學。你越開越沒信心，最後乾脆說，我以後不學了。



我們知道大喊大叫對於孩子寫作業沒有任何幫助，但是，很多父母就是忍不住大喊大叫，還心臟病發作送醫院等等。搞出很多問題來。



原因在哪兒呢？潛意識。這個行為就叫作投射。



所以，我在這本書開篇就是說，有很多人現在在質疑說，親子關系對一個人的一生到底有沒有決定性的作用。這個決定性的作用是需要定義的。



這個很難講，有一本書專門講說，孩子到了青春期以後，對他影響最大的人就不是父母，而是他的夥伴，其次是老師，然後最次才是父母。這是一派的觀點，但是我看完那本書，它並沒有說服我。



就算我們不說親子關系對我們一生有決定性的作用，我們至少應該承認，親子關系對我們的一生有非常重要的作用。



就比如說你的孩子做錯作業，你會生氣。這就是因為你在小時候，因為這件事情，曾經受過打擊和委屈。這種莫名其妙的憤怒叫作投射，就是你把當年所受的那個痛苦，那個壓力，放在心裡邊。



然後，此刻投射在這個孩子身上，說我以前遭受過這樣的屈辱，今天我可不能再承受了。



這不是我的錯，所以你聽到很多媽媽在罵孩子的時候，最常說的話就是這麼一句，說媽媽有沒有跟你說過，媽媽跟你說過多少次。



你說這個話的潛台詞是什麼呢？潛台詞就是這事不怪我，這事怪你。我們在跟孩子分清責任。



你跟一個七八歲的小孩分清這個責任有什麼好處？只是證明你在發飆的那一刻，你也回歸到了一個七八歲的小孩的狀態。這就是投射的作用。



所以，親子關系對於我們的行為模式，我們的價值觀，我們體內的激素水平，都有著非常大的影響。



所以，我們需要瞭解這個過程，然後找到建立一個孩子內在動力的那三根支柱。



找到它，這個孩子成為了一個為自己負責的人。他會自己迭代，他會往前跑。



比如說，我們講過《愛因斯坦傳》，我們講過埃隆·馬斯克，我們講過孔子，我們講過很多包括達·芬奇這樣的人。有哪個人是靠被逼著上各種各樣的班，然後成為一個學霸，然後最後一步一步成為科學家的？沒有。



但是當這個孩子內心當中，存在著生命力，你抑制不住他。他就會不斷地探索，不斷地追尋，不斷地自己找書去讀。這才是一個人一生當中，發展最重要的那個來源和力量。



但是我們今天完全做反了。我們的辦法是：老師和家長變得無比焦慮。我們特別希望這個孩子像一部汽車一樣，有一個開關一摁，考上大學了。這就最簡單。



但是這個孩子自己想去哪兒，不知道。他沒有內在的GPS，他沒有自己成長的動力。



所以，我們如果理解清楚了復雜體系和簡單體系的區別，也就是知道了生物體和機械體的區別，我們就知道，你在管教孩子的過程當中，如果你使勁特別大，感覺特別累，孩子也特別痛苦，那麼一定是因為方法錯了。



我們沒法把一個孩子拆割成很多不同的指標，然後硬性地拼湊在一起，讓他成為一個了不起的學霸。我們正確的做法是：把他當作一個人，然後讓他的內在產生動力，讓他愛自己，愛這個社會，讓他充滿好奇心，喜歡探索，遇到了挫折能夠自己解決。這時候你發現，你只需要坐享其成就好了。你管好你自己就好了。把你自己的內心調理得更順暢，讓你變得更陽光，更健康，你會反過來，給孩子帶來更良好的人格影響。然後孩子自己會成長。



好消息是什麼呢？就是我們在人生當中能夠發現，即便父母的很多管教行為錯了，這個孩子都有可能慢慢長得好。因為一個孩子的生命力是無比強大的。



你看你過去跟你家裡邊的人鬧別扭，青春期離家出走，跟家裡邊人吵架，過了三十歲以後浪子回頭，又回歸家庭，又跟自己的父母關系還處得不錯。為什麼呢？這就是我們說人是有生命力的。人是具備彈性的力量的。



所以，之前你就算給他施加了很多的錯誤的影響，他最後也依然要過美好的生活。這就是我們要對孩子的成長有信心的地方所在。



所以，每一個家長，如果真心地把這本書讀懂，並且願意過上輕松美好又愉快的這種生活，你孩子都會好。



那麼具體來講，一個人成長過程當中的這三根支柱，或者說，最早的三行代碼到底是什麼？這是我自己總結的。我把這些書讀完之後總結出來的，未必一定對，但是我覺得，這三個方向基本上是靠譜的。



第一個叫作無條件的愛。就是一個人內在的能量，是來自於愛。就是你為什麼願意為這個社會做事，你為什麼在這個社會上願意探索，願意解決很多的問題，願意創業，或者願意從政，願意當官？原因是因為你愛這個社會，你對這個社會想盡一份力量。但是你想，當一個人開始不愛自己，不愛社會的時候，他不會有動力去創造一些東西。



所以，給孩子無條件的愛，是非常重要的一個東西。



無條件的愛能夠帶來什麼？就是信任、尊重、安全感，這些東西全都是來自於無條件的愛。



那你說這個東西容易嗎？最難就是這個。因為雖然每一個父母，對待自己的孩子說，我是最愛他的。我很少聽說哪個父母恨自己的孩子，當然也有這樣父母，不多，大部分的父母都是愛孩子的，但是要真的建立無條件的愛，這是一個技術活。



為什麼呢？我們得需要和兩樣東西做鬥爭：一個東西叫作交換，一個東西叫作威脅。



那天我們家來了一個嘟嘟的小夥伴，就跟我講說，我媽一旦生起氣來，除了頭不打，哪兒都打，渾身上下到處拍，還有一次把我推到門外，關起門來，讓我在外邊待著，說不要我啦。



孩子現在回憶這些事，都覺得很好玩。因為孩子都已經過來了，他沒關系，覺得很好玩。但實際上，你要知道，這些傷害是已經進入到了他的激素水平了。



所以，當你用這種暴力的方法，用這種說我不要你的方法，我把你推出去這種方法來對待孩子的話，你一定能夠看到，這個孩子哭起來是歇斯底裡的。這個孩子一旦鬧起別扭來，他會大喊大叫，他會極其瘋狂。



為什麼？他的激素水平高，他跟父母在不斷地爭鬥的過程當中，他的激素水平已經比其他人高了。他處在不安全感之中，你看起來不打他的時候挺好的，一旦發生矛盾，你就能夠見真章了。



所以，當一個父母喜歡用威脅的方法對待孩子時，孩子在不斷地跟你學習。我們說孩子是父母的復印件。所以，在青春期以前，你對待這個孩子的方法有多麼的簡單粗暴，多麼容易搞定他，你就會收獲一個多麼殘酷的青春期。就這麼簡單。因為他在跟你學習。他在跟你學習所有處理問題的方法——哦，原來處理問題最好的方法，就是把他推出去，就是把門一摔，就是離家出走。



所以，等他過了青春期有了這樣的能力以後，他會把所有從你身上學到的解決問題的方法，全部首先應用在你的身上。而且用這種威脅和交換的方法，會讓孩子對於本來應該從事的那些學習，鍛煉這樣的事情產生逆反心理。



為什麼呢？如果學習不是一件糟糕的事，你為什麼要用自行車跟我換？就是很多父母形成的習慣是孩子無論要什麼，父母都說，那你給我考個第幾名，那你給我讀幾遍英語，你給我做個什麼什麼事。你總是用這樣交換的方法在跟孩子溝通，最後孩子會感受不到學任何一個東西的樂趣。這就是交換和威脅的誘惑。



那你知道，為什麼那麼多人喜歡用這個？而且我觀察到更多的狀況是往往爸爸們喜歡交換，媽媽們喜歡威脅，很管用，只要一威脅孩子就聽話。核心原因是因為孩子愛我們，要遠勝過我們愛孩子。孩子愛我們遠勝過我們愛孩子，也就是你把你孩子揍一頓，打完了，過二十分鐘，孩子就跟你好了，還主動過來跟你講，媽媽，我錯了。你看，對你多好，你換個方式，你想你兒子把你打一頓，你過二十分鐘跟他好嗎？！夠嗆吧。



所以，孩子不能夠離開這個家庭。因此，當父母一旦用威脅的手法對待他時，他老實了，但問題是他內心當中的那個愛被破壞掉了。他從來不會覺得，父母對他是無條件的愛。孩子很清楚，我如果不乖，父母就不愛我。我如果成績不好，父母就不愛我。



有很多父母說，今年如果成績考得好，帶你去旅游。等到年底成績一拿過來說，就這成績還想旅游，我都沒臉去，取消。當父母說取消旅游的那一刻，孩子立刻意識到你愛的是誰？你愛的根本不是我，你愛的就是我們班那成績好的，你愛的是那個成績。



所以，我們用這種錯誤的溝通方式，跟孩子之間沒法建立無條件的愛。當你沒法建立無條件的愛時，好了，孩子內心就沒有安全感。



沒有安全感導致的結果是什麼呢？他會花一輩子的力氣去追尋安全感，或為了追尋安全感付出大量的代價。你就看為什麼那麼多名校畢業的學生，畢業了以後，非得去找一份，一個月掙幾千塊錢的普通工作。你問他為什麼？安全，這鐵飯碗，這個能乾很長時間。



實際上，他學那麼多的知識，他考了那麼多的試，他為什麼不能夠去嘗試一些更有挑戰性的工作呢？！沒有，安全感被破壞掉了。這就是我們說無條件的愛，是多麼重要的一個原因。



那麼，很多父母不理解，說無條件的愛，那就是乾啥都行唄。乾啥我都同意，都不管，能行嗎？不對，如果乾啥都行，都不管，那個叫作忽視。那個會給孩子造成另外的傷害。你可以去聽一本書叫作《被忽視的孩子》。



管孩子最高的境界，叫作溫柔但是有邊界，就是孩子做錯了事，一定有人指出來，一定有人要指出，要糾正他，這個會給孩子帶來安全感。他會知道，我的爸媽是關心我的，我如果做錯了事，他們會指出來。但是你要知道，無條件的愛不代表溺愛。無條件的愛是可以批評的。



但你要註意，在批評他之前，你要先闡明無條件的愛。因為爸爸媽媽是愛你的，所以，我要告訴你，為什麼不能這麼做。因為爸爸媽媽是最關心你的，所以，我要堅決制止你做這樣的事情。講完了之後，你可以說得很嚴厲，講完了之後，還要告訴他說，你看，今天爸爸雖然批評了你，但是怎麼樣——爸爸媽媽永遠是愛你的。你得不斷地強調這件事情，他才能夠知道說，哦，原來爸媽向我提意見，批評我，是真的為了我好。



我在家裡邊，跟我的兒子互動的過程當中，我就積攢了大量這樣的經驗，就能夠明顯地體會到，你按照書上說的方法來做，是有效的，根本不費勁。



你比如說，我們見到很多家長在公共場合糾正孩子的行為，博物館里邊說，你別動，那孩子就說，我就動。



為什麼呢，為什麼你越糾正他，他越不聽呢？實際上，就是這個孩子，在不斷地試探你的底線，他覺得你可能不愛我了，你這個表現你是不喜歡我，那我再摸一下，我再做得更過分一點，我看看你的反應。到最後被揍一頓，說你看，真的不愛了。然後再重新修復。就是這麼一個不斷地試探底線，然後最後失望，難過，打一頓，回歸正常，這麼一個過程。



越來越費勁，原因是孩子根本不確定，你是不是愛他。他在這件事上消耗了大量的心力。



那我跟我兒子去博物館逛的時候，他也很興奮，想要跑。我說，噓。我就只要這麼一個動作，然後他就很認真地看著我，點頭，跟我老老實實逛幾個小時。



為什麼呢？就是他從來沒有懷疑過爸爸會愛他這件事，所以，爸爸如果說這事不好，那他一定要考慮，他一定會認真地去思考說，爸爸的意見。



所以，這就是我們說，當你跟孩子之間建立了無條件的愛的關系的時候，你所說的所有的話，在孩子那兒才會有用，才會起到效果。否則的話，你們倆之間是博弈的關系。



你想想看，很多孩子到了三四歲的時候，就已經跟父母產生大量的博弈關系。父母說的話不會執行，除非你打我，或者除非你給我東西。你不給我東西，也不打我，我就不執行。這就是我們說，當無條件的愛被破壞了以後，管教會變得更加困難的一個原因。



怎麼解決呢？解決的辦法是重新建立無條件的愛。你得不斷地跟他闡明咱倆之間的關系，然後我是愛你的，媽媽是愛你的，全家人都是愛你的。愛要放在前面，然後因為是愛你的，所以，我們要告訴你這樣做為什麼不行。把道理跟他講明白，然後希望他能夠為自己的未來做更多的思考。這就是要從小到大做的一個功課。最容易做的時候是三歲以前。



三歲以前是幫孩子建立價值觀，建立行為習慣，建立情感類詞匯最重要的時間點。



所以，第一根支柱叫作無條件的愛。最終的目標是實現溫柔，但是有邊界。因為邊界也代表著愛，溫柔更是代表著愛。如果能夠把這個東西建立起來，你會發現，你跟孩子即便在青春期的時候，會出現一些摩擦，出現一些不同的意見，你們的心永遠都是在一起的。你們不會相互懷疑，不會相互欺負，不會刻意地做權力的爭奪等等。



有的家庭會產生這種親子關系的問題，嚴重到什麼程度？就是這個孩子會用一生的犧牲，用一生的錯誤來證明父母的錯。我就見過一個人跟自己不愛的人結婚了。



為什麼呢？我媽讓我跟他結婚的，我就跟他結婚。我就看看這事有多糟。然後生活變得越來越糟，她沉浸在這里邊，每次只要一吵架，就把這事拿出來講——當初是你讓我結婚的，當初你讓我嫁給他的。



你看，她明明自己的生活變得越來越糟糕，她為什麼不改變呢？因為她需要證明父母錯了。這就是父母跟孩子之間產生了一種強烈博弈關系的結果。



我們跟孩子不是博弈的關系，我們是相互愛的關系。所以，好好愛他，然後給他建立一個行為的邊界。往往有無條件的愛的孩子，舉止更得體，更有行為的邊界，更知道什麼事該做，什麼事不該做。這就是家庭教養的表現。這種教養的表現，絕不來自於父母的呵斥。



我見過很多父母，是為了讓孩子表現得有舉止，就是瞪他，呵斥他，大聲喊。假的，這個只是為了父母的面子，但這個孩子根本不知道，我為什麼要這樣做。



所以，我們看到孩子的狀態，基本上就能夠猜測到父母的那個狀態。



有一次，我在一個寺廟里邊，看到一個媽媽沖兩個孩子發脾氣，看得我真的心疼。她大聲地罵那個孩子，你給我出去，站在門口。然後她發現，那孩子站在門口又去玩，她追出來在門口接著罵那個孩子。



我能夠理解這個媽媽，是特別希望在所有人面前表現得她是一個有家教的媽媽，她是一個對孩子負責的媽媽，能夠讓孩子舉止得體的媽媽，但問題是她的舉止特別不得體。這是我們說第一根支柱，首先要建立無條件的愛。



第二根支柱叫作價值感。阿德勒在《自卑與超越》里邊講說，一個人這一輩子尋找的最重要的東西是兩樣，一樣叫作歸屬感，一樣叫作價值感。無條件的愛可以帶來歸屬感，他知道我屬於這個家。那麼第二根（支柱）價值感，就需要我們的父母為孩子建立。



怎麼建立價值感呢？就是你要讓孩子知道，他是有價值的，他是有能力的，他是可以自己解決很多問題的，他的自尊水平才會高，這個就叫作價值感的建立。



要想理解價值感怎麼建立的核心，我們講過一本書，叫作《你就是孩子最好的玩具》，那裡邊用到的一個方法，叫作情感引導。情感引導的方法，就是能夠最有效地幫助孩子建立價值感的方法。也就是說，塑造一個孩子的行為最有效的時機，不是在他做錯事的時候，而是在他做對事的時候。



我們很多父母在孩子面前，有一種叫習慣性打擊。就是孩子無論表現得好還是不好，父母都負責打擊他。表現得好，說你翹尾巴，表現得不好，說你看你，你比別人差多少。然後父母只要出現，永遠不允許孩子得意，永遠不允許孩子高興，不允許孩子驕傲。這種習慣性的打擊導致的結果是：我們在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一個人的自尊水平決定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就強，但是如果一個人自尊水平低，他覺得我做什麼事都不行，做不了，那麼他的自律性也會差。一有空看手機，一有空看電視，晚上開著電視不睡覺一直看，就這樣。



要想提高你本人的自律性，減少你的拖延症，減少各種各樣的問題，你要想辦法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如說好好打掃你的房間。當你能夠把房間好好打掃一下時，你今天一天的工作效率都會比以往高。為什麼呢？原因是你的自尊水平提高了。



那麼，同樣的道理，在一個孩子身上，為什麼大量的孩子拿起手機來就玩命？你就不能給他手機，只要給他就一直玩不放手，直到父母把它搶走。原因就是他的自尊水平極低，他覺得我反正管不了我自己，我這個人沒法管自己。因為父母整天說你管不住自己。



孩子會逐漸地長成父母嘴裡描述的樣子。就是你天天怎麼說這個孩子，這個孩子慢慢地就長成那個樣子。原因是孩子相信父母說的話。孩子在這個世界上最信任的人就是父母。然後父母天天說你是個笨蛋，天天說你沒有自律性，你看你將來怎麼辦，那孩子慢慢就長成那個樣子了。



所以，我們需要提高孩子的自尊水平，就是我們需要在孩子做對事的時候，立刻站出來告訴他，你剛剛這件事情做得對，原因是什麼什麼什麼。表揚他，並且說為什麼。把這個為什麼說清楚以後，孩子通過做了這麼一件正確的事，學會了一輩子堅持這個正確的事。



你比如說，有一次，我在嘟嘟大概三四歲的時候，早上起來發現他一個人彈鋼琴。然後我就表揚他，我不是表揚他鋼琴彈得好聽，我也不是表揚他愛鋼琴什麼的。我說嘟嘟，你知道嗎，你今天早上的這個行為，爸爸很高興。你說高興，他就開心嘛。他說為什麼高興，我說你今天這個行為叫作自律。他說什麼叫自律，我說自律就是自己能夠管住自己。一個人自己能夠管住自己，是非常重要的一個能力。有了這個能力，你學什麼東西都能夠學得會，你都能夠堅持得下去，特別棒。



你看，你表揚的不是彈鋼琴這麼一件小事，你表揚的是這件事背後所帶來的，那個你能夠看到的這個孩子有自己的自主能力。



所以，從那件事以後，他就一直認為，自己是一個有自律性的人。他特別喜歡把自己的自律性調動出來。



所以，在我們家，他很小的時候就有手機。然後他自己設定手機上網的時間，到點提醒，就停了。他自己設置了一個軟體，我都不會用那軟體，完全不知道。他自己把那個軟體設置好，到二十分鐘，停了。然後這個到多少分鐘停了，自己管自己。



所以，不用陪他寫作業，不用檢查他的作業，不用問他考試怎麼樣，完全不用做。因為他自己從一年級開始，就會慢慢地學會了自己管自己。他知道自己要為自己的人生負責，最後能夠讓他成為一個什麼樣的人的那個人，是他自己，而不是爸爸媽媽替他打造一條什麼樣的通道。



包括很多人會問我說，樊老師，你將來希望孩子去國外讀書，還是留在國內讀書。我說這事不歸我管，這事是他的事。那我的責任，就是讓他看一看國外什麼樣，國內什麼樣，給他創造更多的機會，接觸更多的教育方式。他選，他自己有了自己的方向，他一定會自己去做。



這就是我們認為孩子的價值感需要提升，當我們提高了他的價值感以後，他的自尊水平提高，他的自律性才能夠相應地提高，從而為自己負責。這就是第二根支柱。



所以，我們希望家長們改變自己的教育思路。我們要在生活當中，不斷地把目光集中在孩子做對的事情上，有很多事看起來做得不對，但是背後也有可能有對的那個動機。這才是我們需要去發掘的東西。



那為什麼我們大量的家長，特別喜歡看孩子做錯的地方呢？原因也很簡單，這就是來自於我們原始的本能。我們原始的本能，從原始社會一直發展到今天，都是靠焦慮在維續的。



一個人必須得有一定的焦慮感，你才能夠過馬路小心車，你才能夠下臺階，小心看著點台階，別瘋。這個東西是保護我們從原始社會，一直到今天的一個東西。我們內心有強大的焦慮感，我們才能夠小心各種各樣的事。但是今天，我們這個社會上沒有那麼多老虎，沒有那麼多洪水猛獸。



所以，能夠給我們帶來焦慮感的那些外在的生命威脅變少了以後，我們體內的焦慮情緒依然那麼多，無處安放，導致的結果是我們關心誰，就在誰身上使用這個焦慮感。所以，我們對老人焦慮，對孩子焦慮，對愛人焦慮，就這麼來的。



所以，你的焦慮感只是你的本能。如果一個人僅憑本能做事，那你只能適應農業時代的生活。也就是說，你不需要帶領一支團隊，你也不需要教育那麼多孩子去讀書，大家都是日出而作，日入而息，不認識字沒關系，每天種地就行，整個社會是建立在小農經濟的基礎之上。



那這時候焦慮就夠了，你不需要領導力，不需要帶團隊，不需要激勵別人，但是教育恰好跟我們內在的原始本能是相反的，克己復禮為仁就是這個道理。就是你怎麼樣能夠異於禽獸，孟子說，人之異於禽獸者幾希。你怎麼能夠跟禽獸越來越不像，這就是你跟你的原始本能對抗的一個過程。



所以，你要想能夠提高孩子的價值感，最重要的一件事，就是對抗你內在的原始本能，不要整天為孩子擔心，為孩子焦慮，看到任何一個事都想到壞的方向。你要慢慢地換一副眼光，誒，這事也不錯，這個有前途，這個有什麼樣的一個背後的原因。



這里邊我最喜歡的，就是陶行知先生的一個案例。陶行知有一天，看見學校里邊孩子打架，他說別打了，別打了，分開。分開以後，就跟那個大小孩講，說你去我的辦公室等我，被校長叫到辦公室了，都嚇死了，然後大小孩兒站那兒等著。



陶行知進來一看，大孩子站在那兒。他拿一顆糖，給你顆糖。他說為什麼，說獎勵你，我讓你到辦公室來等我，你就來等我，說明你心中有我這個校長，懂得尊敬師長，很好，拿著。拿著一顆糖，然後那孩子說謝謝校長。然後校長接著問，說再獎勵一顆糖。



為什麼？說我剛剛去調查了一下，你為什麼打那個小家夥呢，因為他欺負女同學。所以，你這個行為叫見義勇為。見義勇為值得獎勵，來，拿著這顆糖。



然後那孩子說，我也有不對的地方，我不應該動手打同學，校長我錯了，我太急了，我下次再也不打了。特別好，來，再來一顆糖。



為什麼？叫人非聖賢，孰能無過，改了就好。所以，知錯能改，善莫大焉。行了，去上課吧。



三顆糖，各位你想想看，如果你是這個孩子，你這輩子會不會忘記這件事？就是你跟孩子打架，然後被校長叫去。陶行知先生用這三顆糖，幫助孩子塑造了哪三個行為呢？



第一個行為叫作尊敬師長，第二個行為叫作見義勇為，第三個行為叫作知錯能改。你註意，這才是價值觀，這才是價值觀層面最重要的東西。而反過來，如果我們處理打架的事件，在學校里處理不完，小打小鬧，整天就叫家長，你給孩子帶來了什麼價值觀？你教會了他什麼東西？沒有，他下次可能能夠學會說，避開你到牆外邊去打架，就僅此而已。



所以，我們每一個人從小到大，被父母不斷地糾錯的結果——那天我看了一本書特別有意思，說我們從小被父母揍，被父母打，導致的結果，根本不是我們變得更乖，而是我們學得更狡猾。就是我再也不要被你發現。



我反正回顧了一下我的人生基本上就是這樣。就是沒改，我只是讓你發現不了這件事而已，而真正能夠有效地幫這個孩子扭轉的，是發現他的亮點。像陶行知這樣的人是說，在孩子已經明顯做錯事的時候，他依然能夠發現這個背後的亮點，去塑造他的行為，這就是偉大的教育家。



所以，提高孩子的價值感，是非常重要的第二根支柱。



第三根支柱叫作終身成長的心態。就是一個人這一輩子就算有愛，有價值感，他也很難不遇到挫折。但如果遇到了挫折之後，他的第一反應，就是我害怕，我不敢做了，我太丟人了，我不要再做了，那麼他永遠不可能繼續迭代。那真正能夠讓他不斷地向前邁進的，就是終身成長的心態。他把每一次挫折，都視作是一次學習的機會。



所以，我把終身成長叫作“美德背後的美德”。就是所有我們在生活當中所看到的各種各樣的美德，背後一定是有一個成長型心態在起作用。



我們講過一本書叫《終身成長》，大家有機會可以參考那本書再聽一下。



一個人為什麼謙虛？因為他覺得日子還長，我現在所取得的這點成就根本不算什麼。所以我謙虛，並不是假裝的，這是美德背後的美德。



一個人為什麼誠信？因為他知道這一次交易，只是這一次，我們以後日子還長，我們還需要建立更好的信用系統。所以他誠信。



一個人為什麼努力？一個人為什麼勇於嘗試？一個人為什麼勇於接受挑戰？你去考察背後的心態一定都是來自於終身成長。我可以不斷地改變，我可以不斷地進步。



但如果一個人是固定型的心態，覺得我可不能丟臉，我都混到這個份上了，要失去這一切可怎麼辦？！當你不斷地想這樣的問題的時候，你變得越來越狹隘，越來越閉塞，然後越來越固步自封。



那怎麼才能夠幫助孩子去建立美德背後的美德呢？



首先我們應該學會不要給孩子貼大量的標簽。你是一個什麼樣的孩子，你比別人差在哪兒，你看看別人多強。當父母整天拿孩子跟別人比較的時候，這個孩子就會發現說，維護我的自尊體系的，最重要的東西是贏過別人，比過別人。



所以，他永遠處在一種跟別人比的那個體系當中。這時候你發現，他哪敢去接受什麼大的挑戰。他只想追求贏的感覺。贏的感覺是虛幻的。因為人這一輩子，並不跟任何人作鬥爭，人這一輩子並不跟任何人做比較，人這一輩子只跟自己比賽。就是你最終有沒有跑過自己，有沒有讓自己變得更強。



所以，在培養孩子終身成長的心態的時候，父母首先要能夠做到的是：你有沒有容錯率，你是不是對孩子有足夠的耐心。你在肯定一個孩子的行為的時候，你肯定的是這個行為所帶來的結果，還是這個行為背後的那個動機。肯定一個孩子行為背後的動機，才是最重要的。就是你是因為這件事，所以做出了這個結果，結果是暫時的，但是這個動力才是最重要的。這就是終身成長。



所以，我們在表揚孩子的時候，千萬不要簡單地講說，寶貝你真棒，寶貝你真了不起，你是最棒的，這樣的話。這種話都只會讓孩子愛慕虛榮，讓孩子愛慕那個贏的感覺。真正有效的是跟孩子分析說，這次我們為什麼能夠贏，這次我們做對了什麼，之前那個努力的練習所帶來的回報大家現在看到了，讓他能夠感受到練習的過程，感受到學習的過程。挫折本身是帶來體驗感的，帶來美好回憶的這麼一個過程。這時候才能夠幫孩子建立終身成長的心態。



好了，現在我們想想看，一個孩子內心有無條件的愛，父母很愛他，他愛這個社會；然後自尊水平很高，他的價值感很強，他知道自己能夠解決問題；同時遇到了挫折，遇到了困難，他能夠用終身成長的心態不斷地迭代，不斷地進步。



把這三根支柱放到一個孩子體內，什麼感覺呢？我相信這個人一定會自我不斷地迭代。因為人是一個復雜體，真正能夠讓這個復雜體發生作用的，只有他真正的內在動力。內在動力如果足夠足，生命力旺盛，有愛，他才能夠逢山開路，遇水架橋。我們要讓我們的孩子，成為一個能夠自己去開路，去架橋的這麼一個人，而不是我們天天在旁邊輔導著他，一步一步地往前走，這是非常危險的一個舉措。



那在這本書當中，除了這三個支柱之外，還加入了一些很有趣的內容，包括如何去應對孩子的叛逆行為，如何去修復自己和父母的關系。我覺得這個主題加得非常有意思，就是好多父母聽完這個課以後說，唉呀，我現在聽了，我明白了，但是我自己跟我的父母有很多的問題，我現在內心有很多的傷，我不知道該怎麼辦？



好了，怎麼處理跟自己父母的關系呢？最有效的方法是你理解了這些理論以後，你重新認識你和你父母的關系，你能夠知道，他們在當時的那個環境下，已經努力地做到了他們所能夠做到的最好的東西。因為人的認知是有局限的。所以，他在他的認知局限之內做了很多錯誤的事，但是那個是他已經能夠做的最大努力。



所以，我們只有感謝他。只有感謝我們的父母，才能夠獲得來自父母的愛，進而改變我們和父母之間的互動關系。如果你說，我學完了以後，認為說我的父母錯了，唉呀，我很恨他們。他們怎麼能這樣對我，導致我今天這個樣子，那麼你沒有真的讀懂這本書，你沒有真的知道說，愛是需要拿感謝來交換的。愛甚至不是拿愛來交換的。



你的父母愛你，然後他給了你生命，這是最重要的東西。你沒法把生命給到父母，愛不是用來交換的。他把生命給了你，你唯一能給他的是感謝，謝謝他就好了。然後你把生命給到你的孩子，這個愛就傳遞下去了，這才是一個流通的，一個暢通的生命體系。



所以，在這本書里邊，還有一個新的設計，就是在每一章的背後，都有一個綜合運用的版塊。這個綜合運用的版塊，就是很多家長的提問——我們做了一個節目，叫《我有一個問題》。我們把《我有一個問題》里邊提的很多具有代表性的，親子關系的問題列在這里，然後把我的解答也列在了這里，跟大家產生了很多的互動。



為了能夠把這個復雜體系講明白，讓孩子是一個生命體的這個概念，讓大家都聽懂，我們專門做了一門課程，專門放在樊登讀書APP里邊，有一個叫智行學院（精品課程）的版塊下邊，叫作《對孩子好一點》。這是我的真心話，我是希望每個家長都能夠對孩子好一點。因為你知道，只要我們對孩子好一點，這個世界就會和平很多。大量的生活中的大反派，就是因為沒有建立正確的價值觀，沒有愛，沒有價值感，才會去做很多危害這個社會的事。



所以，希望我們通過改善親子關系來改善整個社會，希望大家能夠喜歡《陪孩子終身成長》這本書。謝謝大家，我們下周見。